Uma Papachibé e sua Égua

Dirigindo passiva e defensivamente, como se deve ser, pelas ruas do povoado, voltando do judô de Manrique luzes azuis e amarelas aparecem do nada a meu redor. Pronto… vou ser abduzida novamente, pensei. (ainda não contei que fui abduzida? Então depois eu conto)

Com alivio escutei um sirene (os ET’s não fazem barulho, mas depois eu conto) e vi pelo retrovisor um carro de policia atrás de mim. Parei e policialzinhA veio até mim.

- Bon Jour Madame, bla, bla, bla pepepe, popopo biquinho unici bibibi.
- Ma mama ne parle pas le français. Ma mamon parle le portugais. – fala um entusiasmado Manrique.
- Portugais?
- Oui, ma mama est brésilienne et…
- MANRIQUE FICA QUIETO.

Memo para mim: ensinar meus filhos a não ficarem dando conta da minha vida pra todo mundo. (smile fazendo cara de leso)

- Em inglês ou alemão senhora. Por favor, qual foi o problema?
- A Senhora não sabe porque eu lhe parei? – pergunta de protocolo. Pl jeito é o mesmo da Alemanha. Quem assiste Achtung Kontrolle sabe disso.
- Não Senhora Policial. – resposta padrão em 90% dos casos.
- Você não parou na faixa de perdeste. Tinha uma moça lá e ela não pode atravessar por que a senhora não parou.
- Não é possível. Eu parei agora apouco ali na esquina para deixar o casal idoso passar. Parei lá na outra rua para deixar o rapaz com um cachorro passar…
- Sim nós vimos, mas antes disso na rua Nacional a senhora não parou para a moça que estava saindo detrás das árvores,  por entre entre os carros!

Alternativa 1:
- Mandar a policial pra baixa da égua…

Alternativa 2:
- Pergunta se ela já tem advogado para processar o cabeleireiro que fez aquela merda no cabelo dela…

Alternativa 3:
- Abre o decote e reza pra ela ser lésbica…

Alternativa 4:

- Sinto muito Senhora Policial… eu realmente não vi nenhuma moça saindo DETRÁS das árvores, ENTRE os carros. Ela não deveria está bem visível pra mim. Pois veja, esses outros dois aqui eu vi e parei imediatamente.
- E é por isso que deixarei a senhora seguir adiante, mas por favor, tenha cuidado!

Agora, diz ai se eu não sou um ser espiritualizado… Porra, um francês, que não para nem se a mãe dele tiver atravessando a rua, não dá sinal na hora de dobrar, faz fila dupla, tripla, fecha a rua pra ir buscar pizza e tirar dinheiro do caixa, não respeita preferencial VIM QUERER me esculhambar? Justo eu, criada e lapidada no organizado e fiel as regras, transito alemão? Ah mana, tem de ter muita presença de espirito, viu?

Vocês acham que o jet-lag é desculpa? Maninhas… sentem pra ouvir…

Para começar gostaria de dar duas dicas basiquerrimas a vocês futuros turistas em Paris:

1- Não inventa de sair de salto alto!

Meio alto? Não
Anabela? Não
Alto mas grosso e super confortável? NÃO

Pelamordenossasenhora… não teimem… SALTO NÃO, entenderam? ok, você está acostumada a sair de scarpin até para o supermercado, mas mescuta pequeno… baixa teu fogo. Também não precisa apelar pra tênis (eca!). Comprem uma rasteirinha bem fashion e você ficará pronta para abalar Paris em chamas!

2- Não façam a unha do pé na véspera da viagem.

Mesmo que você nunca sofra acidentes… mesmo que sua manicure seja “a alicate de ouro” do pedaço, mesmo suas unhas estando em petição de miséria, não catuquem as pobres coitadas ou vocês correrão o risco de chegar na cidade luz direto para uma farmácia atrás de uma pomadinha para passar no cantinho inflamado!

Entenderam? Ótimo… essas dicas eu peguei de uma idiota teimosa que vocês não conhecem e nao adianta perguntar, quem!

Essa viagem estava a muito sendo programada pela “Panelinha”, grupo fechado, restrito, limitado, quase secreto deu, dela, dela, dela e Pri e Thamie… que são normais e não tem vida na internet. O destino era certo: PARIS. Não ha lugar melhor no mundo para combinar conosco! Ma e Pri não foram… perdemos todos… mas a próxima essa panela tem de está cheia!

Paris… Paris… o que dizer daquela terra que nunca tenha sido dito? Manas, eu me sinto em casa alí. Devo ter sido uma parisiense nativa, sangue puro, quase Madame em uma vida passada. Pra começar mal pisamos  por lá e tentaram nos passar o “golpe do vigário”, DUAS VEZES. Fala se não é pra se sentir em casa!

PAUSA
O golpe do vigário parisiense: o cara joga uma aliança grossa, supostamente de ouro aos teus pés, sem você perceber. Te mostra, junta, vê ser de outro, “pergunta” se ela é sua e tenta de devolver por uma pequena quantia.

Tu juras que quatro brasileiras, macacas velhas do cú pelado iam cair em uma dessa? Pobres coitados!
DESPAUSA

Nós tínhamos um roteiro programado, mas o importante era estarmos juntas sissintindo o quarteto Sex and the City. Passeamos, andamos… andamos… andamos… égua mas a gente andou, vou te contar, viu? Fomos a várias lojinhas do centro, amoçamos em  um café tipico francês, onde o pequenozinho da mesa ao lado, começou a puxar papo. Gatinho até, mas eu não dava pra ele. Tiramos fotos e eu jurei mandar essas fotos… mas perdi o e-mail do pequeno. Se alguém ai conhece algum egipcio, que more em Londres, esteve o último final de semana em Paris  e ficou de saliência com quatro brasileiras gostosas no Café Place du Marche St. Honore, pede pra ele entrar em contato comigo!

Foi uma viagem abençoada pelo próprio Jesus… SIM, nós encontramos Jesus na saída da Concorde… ele falou conosco, tocou nossos corações… inundou (molhou?) nosso ser (ser? na minha terra chama prexeca!) com suas graças. Amém, Senhor… Amém… De quebra ainda operou um milagre e fez aparecer bem a nossa frente uma limousine rosa. Obrigada Senhor… a próxima vez, me jogo a seus pé… dentro da limousine, lógico!

Depois de passar o dia batendo perna, Ciça, se achando “A Gatinha” resolve acompanhar, por livre e espontânea opressão, que fique bem claro, as baladeiras profissionais a uma disco local. Nossa escolha, quer dizer, a delas, eu só fui para acompanhar, foi pela Cab. O guia dizia: “Depois da uma da manha, é o local mais quente e chique da cidade”. Quente era bondade… o local ferveu e a tempos eu via tamanha concentração de homem bonito por metro quadrado. Jesus me chicoteia! Mas bate com gosto mano, porque eu tava possuída! Deve ter sido a vodca com Red Bull pois dancei, dancei, dancei até as 5 da manha sem pedir pra ir embora. Minhas companheiras ficaram muito orgulhosas de mim e começaram a estudar a possibilidade de me aceitarem na OBA, Ordem da Baladeiras Arrasantes. Uma organização, sem fins lucrativos, que tem por objetivo badalar mundo espalhando uma mensagem de beleza, charme, elegância e glamour aos reles mortais!

Mas meu ingresso na Ordem foi barrado quando no dia seguinte eu apareci toda esculhambada… não mana, prestenção… não é cansada não… é esculhambada MESMO. Umas “zolheiras” batendo no queixo… enquanto minhas quase irmas na Ordem fit, no pique total, frescas e maravilhosas depois de lavar o rosto estavam prontas para encarar o dia. E eu… Bom, digamos que eu tenha dado graças a Deus por ter um Starbucks com um SOFÁ a cada esquina de Paris…

- Ciça minha linda, você está bem? Tá tão pálida!
- Sim maninhas… eu só não estou sentindo meus pés, pernas, metade das minhas coxas, dá uma olhada e me diz se todos meus dedos estão ai! Alguém pode, por favor, pedir para esses turistas pararem de falar tao alto! E desliga esse sol… pra que brilhar tanto?? Égua do pequeno!

Manas, eu tô veeeeelha!!!!!

Dois litros de café depois, e mais três a cada pit-stop, chegamos a torre, que não é Babel, mas sob seus pilares ouve-se todas as línguas possíveis e imagináveis: TORRE EIFFEL. Linda, linda, linda… mas em um domingo de manha, sem chance de subir sem gastar no minimo três horas na fila! E eu não tava podendo, né manas?

Andamos até o Sena,e foi só colocar o dedinho naquela água para as forcas voltarem a meu corpo. Maninhas vocês não tem noção… ÁGUA DO SENA É MILAGROSA!!!! Gurus locais, Dior, Chanel, Vuitton, Saint Laurent, seres evoluidissimos, confirmam seu poder de curar do mal olhado a espinhela cansada! Trouxe uma garrafinha para eventualidades!

Depois fomos andar no Bateaux Mouches. Passeio esse que eu aproveitei pracarai! Égua me chicoteia Jesus (o francês e o brasileiro…). Mas tirando a murrinha, é um passeio meio chatinho. principalmente pra quem já atravessou baia pra Soure. Poderíamos muito bem ter ficado sem ele.

Passamos o resto da tarde e noite no Champs Elysee, outra Babael, fazendo compras. Sephora, Louis Vuitton… o trivial, vocês entendem! Para quem mora na Alemanha, ou do lado, nada ali é novidade. Ok, a Sephora tinhas produtos maravilhosos que aqui (lá, Alemanha) não tem, mas com preço lá em cima… saí só com três sacolinhas, bem esmirradinha! O mesmo na Louis Vuitton: as mesmas coisas daqui com preço igual ou maior. Comprei duas bolsinhas, bem baratinhas, só pq a “saculinha” deles tem escrito Louis Vuitton PARIS.

Não fomos a nenhum restaurante que queríamos… nem na Christian Louboutin. Acho que teremos de fazer um Panelinha em Paris 2.0 – o retorno!

2010 nos aguarde! Mas dessa vez…

P.S: Para ver as fotos (ainda não estão todas no ar) basta clikar nos quadradinhos alí em cima, ou na minha galeria do Flickr

Descobrir uma coisa que francês gosta tanto quanto vinho, queijo, baguete e sacanagem ao pé do ouvido (essa eu lí em um livro, tá?): MISS.

Toda festa aqui por essas bandas que eu andei tá lá na programação: Escolha da Miss e Miss Mirim. Esse final de semana na festa da piscina aqui perto de casa teve até escolha do MISTER.

Começaram com o traje de banho… LÓGICO, era na piscina. Todas magras, secas, anorexicas, com três quilos de maquilagem derretendo copiosamente ao sol de pseudos 40°C (na bunda deles que aquilo era 40°C).

Depois voltaram com 10 quilos de maquilagem na cara e… traje de gala! Jesus me Chicoteia… Égua, “adonde” Manazinha, cabia aquela mulherada toda com longos vestidos, cheios de babados, tules, brilhos, purpurina e paetês em uma piscina? Precisava estar com minha câmera, mas fiquei com medo de levar e nem celular tinha. Não se preocupem… em breve sairá no jornal da vila e eu mostro pra vocês o povo todo aplaudindo e a Ciça, lá de boca aberta, sem crer no que meus olhos viam! Égua, eu virei alemã!

Francês é meio cafona mesmo já tinha percebido uma mistura meio estranha em suas roupas do dia-a-dia: calcas de Aladim, uns babados, umas roupas meio “detonamos nossas colônias mas incorporamos parte de sua cultura”.  Coisas que para se usar, tem de ter muita auto-confiança e um circulo de amizade bem discreto e desligado, ou tão incorporado quanto. Mas até ai tudo bem… todo país tem seu lado negro quando o assunto é vestuário! Ou tu vais me dizer que aquelas calças “mamãe eu tô cagado” é bonito?

E ai vieram os Mister… e Jesus continuava me Chicotear. Donde saiu tanto “minino” bonito manazinha? É menino mesmo… um bando de franguinho, assado do sol (sem duplo sentido por favor), com o corpo todo lambusado de óleo (sem duplo sentido por favor), mostrando suas barrigas de tanquinho, coxas grossas, bunda durinhas e fazendo as meninas ficarem todas molhadas (com duplo sentindo por favor).

Não sei se eles voltaram em traje de gala pois já eram 8 da noite e eu e Manrique já estavamos podres. Vimos a melhor parte, então tudo bem, depois descubro quem ganhou.

Semana que vem tem outra festa, desta vez na vila e poderei levar minha câmera sem medo. Aguardem as cenas de semi-terror-brega. Oh, despeito é uma merda mesmo… tá bom confesso: será que posso me inscrever?

*O relato a seguir é porém baseado em fatos reais extremamente exagerados!

Francês AMA uma revolução! Fato! Basta aumentar um tiquinho os impostos, cortar a verba de uma universidade, ou aumentarem a carga de trabalho para todos irem queimar pneus nas portas das prefeituras, fazer passeatas de protestos e manifestações.

Nesse tempo morando aqui, assinei tantas petições… só uma sabia o que era: o não fechamento de uma escola, que por mim, já passou do tempo de ser fechada. Toda suja, quebrada, mal conservada, uns mininus tudo mulambento com cara de cantor hip-hop pobre mas metido a besta… mas o moço era tão simpático… cheiroso igual filho de barbeiro. E as meninas das outras petições todas Paris Fashion Week, sabe? Digo, ninguém que parece ter saido das capas da Elle, Vogue, Marie Clair e afins vai está na rua catanto assinatura para uma coisa ruim, certo?

Mas vamos aos fatos… estava eu lá na lojinha aqui da vila, linda, morena, cabelo de chupar buceta, magra, perfumada, porém não maquiada, quando de repente ouço o estrondo vindo da frente da loja: o caixa e um outro senhor estavam batendo boca.

PAUSA
Na Alemanha, com qualquer alemão, você chegar em qualquer lugar gritando e fazendo escândalo, perdeu toda razão. Não interessa que vc esteja certo e eles errados, alterou a voz é farelo na hora! Com turco pode!
DESPAUSA

Pelo que eu entendi… ah tá mentira, não entendi patavinado que os dois falavam, muito menos a razão da discussão. Falavam, gritavam, brigavam e apontavam o dedo um pro outro!

Em fração de segundos outros cliente insatisfeitos apareceram do nada com faixas e cartazes, gritando palavras de protesto. A entrada da loja foi bloqueada por um carro som de onde um homem, muito distinto, terno bem cortado, camisa branca aberta dois botões, calça de vinco e sapatos de couro bico fino,  explicava aos que vinham chegando o  que estava se passando e dando o direito a escolher: se unir ao piquete ou furar a “greve” e fazer suas compras!

Foi uma coisa linda… uma organização e sincronia de primeiro mundo. Fiquei maravilhada. Lula, em sua época de militância, teria sido o Le Moussier!

Eu precisava registrar toda aquela demonstração, mas não queira sair de lá e perder um só momento. Vejam bem: aquilo poderia ser o reload da Revolução Francesa e quase na porta da minha casa. Daqui a alguns anos, quando ela estivesse sendo estudada na escola, fazendo parte da história desse país, meus netos, bisnetos e tataranetos poderiam dizer: minha avó/bisavó/tataravó estava lá!

Ai chegou a televisão… ah porra a coisa tá ficando boa! Me escondo, (alow, sem maquiagem, lembra?) mas fico de olho! Eu preciso saber o que está acontecendo… alguém tem de me explicar o que está acontecendo!

Perguntar a um e outro:

1- O cara era um ex empregado da loja e queria receber seus direitos!
2- O cara era um cliente da loja que reclamava da qualidade do produto!
3- Era o bofe do cara fazendo escândalo!

Moral da história: na França não interessa a razão… façamos uma revolução!

Senta que lá vem babação….

Quase consigo o inusitado: passar 24 horas longe do computador. O dia todo nem olhei  pra ele, mas… ai, ai… eu não poderia ir dormir sem ver as fotos do dia. E já que estava aqui né, o pacote básico: e-mails, blog… )

Manrique ontem fez seis anos. Meu anjinho com olhos de jaboticaba já é “petit garçon”. Nós não iamos fazer nada ou melhor, iamos fazer só na escola, mas ele escolheu o tema: Mickey Mouse Club-Hause (glória ao Prada… ainda não foi infectado por aqueles monstros e bichos feios que vivem se comendo e dando porrada). Escolheu, também, a comida…

- Eu quero crepes!
- Crepes? Manrique tu não queres spagueti com molho de tomate, salsicha, coxinhas…
- Não mãe eu quero crepes, com Nutella, geléia, presunto e fromage. Pode? E faz também “obrigadero”.

Pode né francês… vou fazer o que se ele leva a sério a história de “Em Roma, faça como os romanos”. Como só viriam os amiguinhos franceses dele da escolinha (e os “da casa quase da casa”) não esquentei!

- Manrique vai fazer 6 anos, certo? Então pode convidar seis coleguinhas!
- Mãe, eu vou fazer 16 anos… posso convidar 16 colegas?
- Claro Johan… por que não!
- E eles podem todos dormir aqui?
- Não estrapola pequeno!

O dia começou com a gente indo escolher o presente dele. A dias nós vinhamos trabalhando numerais, quantidade e valor. Dei 50€ pra ele e disse: te esbalda! Manazinha, o pequeno ficou doido. Não sabia para onde corria primeiro.

- Mãe esse aqui custa um, nove, nove, cinco, nove… ah esquece, não sei qual é esse número!

Essa experiência foi o máximo. Ele por si só foi fazendo a seleção do que queria e do que PODERIA levar. Um verdadeiro anti-compulsivo! Saiu todo orgulhoso da loja com seus presentes embaixo do braço.

Chegamos em casa entrei em paranóia de fazer mais alguma coisa para o caso das mães quererem ficar (até então tirando uma, não tinha certeza se elas ficariam ou se só deixariam as crianças e capariam fora). Enquanto Bernardo fazias os crepes (SIIIIMMM ELE!!) e o bolo recebia os retoques finais, fiz uma torta doce e uma salgada.

PAUSA
Segunda de manhã (eu sempre resolvo as coisas pela manhã)
- Teu cunhado quer um bolo do Mickey!
- Mas como vou fazer um bolo de Mickey? E se eu nao acertar? É todo o Mickey? A cabeça? De chocolate?
- Ih mana, para de me fazer pergunta difícil e corre atrás ai na net!
DESPAUSA

Tadinha… até aula faltou pra me agradar! Sabe gente, as vezes eu tenho a impressão de ser tão má com minhas amigas! :^o Obrigada mana! Ela aceita encomendas, viu gente?

Esse post tá se emcompridando muito…vamos cortar…

Criançada correu a casa toda, brincou, pulou, jogou… NENHUM deu trabalho e aceitavam tudo o que eu dizia, ou tentava dizer com meu porco francês  (meu maior medo). Manrique caiu na cama, podre de cansado, feliz da vida com sua festinha: pequena, simples mas muito animada!

6 anos do nosso Anjinho com olhos de jaboticaba!!!

Memo para mim: a próxima vez que fizer festas só para crianças francesas providenciar música de criança EM FRANCES.