Uma Papachibé e sua Égua

- Porra que tem de beber água cada vez em um copo diferente e deixar tudo aqui.
- Dá pra fechar a merda da porta quando passar??
- Mas será possível, 9 da noite e já tem mulher pelada na TV.
- Potaquepariu, é pedir demais não espremer o tubo de pasta de dentes no meio???
- Lavar roupa de novo??? Tá sujando muito manazinha.
- Caralho, dá pra olhar por onde passa não???
- Porra, tá vendo o sinal verde não?? Anda, droga!!!
- Vai buscar a caixa do porão AGORA!!!
- Arroz sim, e daí?? Não quer comer não come.
- Não vou receber caixa de correio de vizinho coisa nenhuma. Leva de volta.
- Oh minha Senhora, na auto-escola te ensinaram a estacionar não???
- Meu Senhor venha k… tá vendo como a campainha é alta?? Então aperta uma vez só e espera merda!!!
- Oh seu zelador, precisa dessa musiquinha gay tocando toda vez que vai dar ré?? Porra, tua garagem é em baixo da minha janela!!!
- Vou buscar porra nenhuma.
- Vou levar merda nenhuma.
- Vou fazer caralho nenhum.
- Não sei, não ví, não sei, não quero saber e tenho ódio de quem sabe.
- É mesmo??? Problema teu!!!
- Tá esperando o lixo criar perna e ir sozinho lá pra fora, ou o que??
- E daí?? grandes coisa!!
- Não sabe o que fazer?? Te mata!!
- Não aguenta mais?? Te mata!!
- Vai se matar mesmo?? Nada de sangue no tapete!!!

TPM??? Não queridinho… foi a droga do inverno que resolveu chegar mesmo!! SACO!!!

A todos obrigada pelos votos de melhoras. Guardem um pouco para a próxima vez, pois segundo meu médico, uma das causas para esse furúnculo pode ser o fato de eu depilar em baixo do braço. E agora?? Furúnculo, ou suvaco cabeludo??

Caso você tenha ignorado o item 3 e 4 do tratamento
Deverá ser feita a drenagem, pois nessas alturas do campeonato a bactéria já está prestes a atingir a circulação sanguínea e o osso, podendo ser fatal. A drenagem é um procedimento simples, fácil, corriqueiro e indolor. – o que manazinha???- É feita uma micro – defina micro, fazendo o favor - incisão com bisturi, imediatamente o pus salta para fora, dando uma sensação de alívio. Não se costuma aplicar anestesia, pois como a região já está bem dolorida, o paciente acaba nem sentido o corte, e do outro lado contra indica-se anestesia em área infectada.

- Como assim sem anestesia?
- Precisa não Senhora Donner, essa área já está amortecida.
- Se não tiver anestesia o Senhor não toca em mim.
- Espera um pouco: Enfermeira, traga uma garrafa de cana.
- A cana acabou. Vai de martelo na cabeça mesmo.
Uma das coisas mais difíceis nessa terra é encontrar gente de bom humor no alto inverno. Encontrei duas, juntas na mesma sala, mas o bom humor delas era pra me sacanear… diga se não mereço??

Dicas extras
- Após a drenagem, caso você esteja assim, escrevendo um post explicando aos amigos o motivo do seu sumiço e de repente sentir uma coisa úmida em baixo do braço, não se assunte: é sangue saindo. Eu disse saindo?? Quis diser jorrando. Pare de escrever, por isso o post começa com a data de ontem e termina com a de hoje, salve o que já está escrito e tente estancar a hemorragia com papel higiênico. Não dá?? Vai para papel de cozinha. Não deu, calma, sem pânico… acalme o marido que anda de um lado para o outro, mandando VOCÊ manter a calma, sem saber o que fazer, junte mais dois rolos de papel (não, eu não vou sujar toalha minha) e grite: VAMOS EMBORA AGORA PARA O HOSPITAL PORQUE ESSA PORRA NÃO VAI PASSAR COM A FORÇA DO TEU PENSAMENTO. Espera-se que com o grito ele caia na real pegue a chave do carro e saia pela porta, onde você já está a milênios.

- Não vá em qualquer hospital. Tem de ser o hospital onde o médico que te fez a drenagem atende. Não interessa se tem um do lado da sua casa e o outro fica a uns 10 km, vá para lá direto. O hospital mais próximo, pode até te atender, mas você terá de pagar uma taxa extra e começar o processo com a papelada do seguro saúde todo novamente. Não discuta, a enfermeira não pode fazer nada, são as leis da Alemanha Primeiro Mundo. Peça mais um pouco de papel, atadura, bandagem, nada médico-hopitalar pode ser te oferecido, e vá embora.

- Quando o médico chegar, cantarolando – agora percebo, que carinha alto astral ele é – e perguntar: “Mas você?? O que aconteceu?? Levante o braço e deixe cair as “compressas” de papel encharcadas de sangue.

Hoje, as coisas já estão melhores e pude tirar a mão da cintura, perdendo, então, meu apelido de xícara de café. Aos poucos coloco tudo em ordem. nas listas, mais de 500 e-mail e na caixa de entrada uns 50 aguardando. Calma que chego lá!!!!

P.S: Para que não haja dúvidas, aqui, por escrito esclareço: É EM BAIXO DO BRAÇO, NO SUVACO!!!

O que é???
Infecção bacteriana da pele que causa a necrose (destruição) do folículo pilossebáceo. É causada pela bactéria estafilococos. A lesão inicia-se por um nódulo doloroso,- doloroso é bondade - vermelho, inflamatório, endurecido, composto por células e germes mortos, secreções e sangue quente e centrado por um pêlo, onde pode aparecer pequeno ponto de pus. Com a evolução do quadro ocorre o rompimento do nódulo e a eliminação do “carnegão”, composto por células e germes mortos, secreções e sangue, - ecaaa, precisa dar detalhes?? - deixando área ulcerada que vai cicatrizar geralmente deixando marca escura no local. As lesões são mais frequentes em áreas de dobras da pele, sendo muito comuns nas nádegas e virilhas.

Quem corre risco de ter furúnculos?
Principalmente crianças, adolescentes e adultos jovens. Nessas fases da vida, o oganismo tem grande atividade hormonal que estimula a implantação de pêlos. E, então, pode ocorrer a contaminação. Na infância e na adolescência, o problema pode se acentuar porque as noções de higiene nem sempre são bem claras. Nos adultos jovens, a imunidade às vezes é menor, impedindo a reação à bactéria. De qualquer forma, o problema é sempre mais comum no sexo masculino, devido à maior quantidade de pêlos.

Tratamento
1- Limpe a região em volta do furúnculo com uma solução desinfetante, por duas a três vezes ao dia;
2- Aplique no local compressas quentes e úmidas de água com sal.
3- Nunca esprema nem fure o furúnculo, principalmente se ele for no rosto ou próximo do ouvido, pois a infecção pode se propagar pela corrente sangüínea podendo causar graves conseqüências;
4- Evite mexer no pus eliminado pelo furúnculo. Se por acaso isso acontecer, lave imediatamente as mãos com água e sabão;

Idéia da Pati: mostrar a foto da nossa bolsa com seus acessórios. tudo bem, vamos lá… mas eu tenho tanta bolsa. Bolsa, sapato e calcinha são minhas taras. E daí se eu já tenho 500 de cada, aquela lá da vitrine eu não tenho e PRECISO dela. Mas é claro que eu não serei tão arrogante de fotografar todas e mostrar aqui para vocês… imagina. Não, não vou fazer. Não adianta pedir. Para de insistir. Menina fica quieta por favor…. tá bom no próximo post eu mostro. Bolsa Ciça do momento: sim, ela é rosa. O que você esperava? Um verde com bolinhas amarelas?? É da Esprit, nada que se compare com Louis Vuitton, Picard ou Gucci, essa última eu nem gosto muito, mas é linda, e rosa. Carteira da mesma marca, preta, porque a rosa não cabia todos meus cartões de crédito. (Nojenta, eu?? Impressão sua.). Batons, assim mesmo no plural, um só é pouco para mim. Pó compacto Chanel da época em que eu era rica e tava podendo. Chaves do carro e da casa, lenço de pescoço do Manrique, e um chocolate… os dois últimos não sei como foram parar lá!!!

E já que estamos no embalo: Pati, deu a sugestão de qualquer dia desses mostrar a coleção de tanguinha, estou me adiantado ao caso, só para o povo não ficar me chamando de “Maria vai com as outras”. Quem quiser entrar na brincadeira é só postar sua bolsa e/ou tanguinhas e avisar a gente depois!!!

Um recado da Drª Ciça: ela mandou agradecer as mensagens de boas vindas e manda avisar que em breve estará colocando no ar as consultas recebidas. “Obrigada por se abrirem para mim”, palavras dela!!!

Então, já sabem que é Jan Lukas???

Escolher um livro em um idioma a qual você não domina 90% pode ser uma arte. Você não conhece muitos autores, o resumo, por vezes, não dizem muita coisa e as resenhas nem sempre fazem jus ao conteúdo. Resultado: o que deveria ser uma gostosa hora de deleite transforma-se em tortura, por vezes mostrando a realidade da situação: que você está uma droga naquele idioma. Frustração, por não sentir prazer com a leitura e dinheiro jogado fora. Passeando por entre as prateleiras de uma livraria em busca de algo que não me trouxessem a tona tais fantasmas encontro isso aqui. POW, quase enfartei. Esse livro é o maior golpe baixo na vida de uma menina-moça, sacanagem pura. Claro que ganhei o um lá por volta de meus 12 anos antes de começar a rebeldia, e é claro, presente de mamãe. Na época adorei o livro, me identifiquei 100% com a pobre menina órfã que vai morar com a tia carrancuda e para vencer os obstáculos da vida inventa o “jogo do contente”. O jogo consiste em achar o lado positivo, até mesmo das coisas ruins, que te acontecem. Por exemplo: Pisou no coco? Então fique contente por não ter sido com os dois pés. Na vida real o que mães querem é: “Você não vai pra festa, fique contente por não precisar pensar que roupa vai usar.” “Não vai namorar aquele menino. Fique contente por continuar livre para aquele outro a qual adoro”. “Dormir na casa do namorado? Nem pensar. Então, você deve ficar contente por ter sua própria cama”. O jogo, o livro, a lição de vida seriam ótimos, se alguns poucos anos mais tarde a gente não fosse descobrir a grande verdade incutida nele. Gerações se formaram (olha o exagero) e pelo jeito continuam sendo formadas no alicerce dessa “cala a boca, fica quieta, conforme-se e aceite”.

E foi pensando em você, ex-pré-adolescente-reprimida, que carrega consigo a marca da repressão aos nossos desejos, pensamentos e rebeldias pubertérias que ela voltou… sim meus amores, ela, aquela capaz de perder o sono para ajudar os perturbados e senis, movida por uma grande comoção, interrompeu sua licença maternidade e voltou a consultar. Drª Ciça Donner. “Perante esse novo fato, não poderia deixar de dar minha contribuição. A Mãe é o bem mais precioso na vida de um filho, e ela não mede esforços para ver esse filho feliz, mesmo que para isso precise de uma lavagem cerebral. Em quem?? Vamos sondar. Fiz faxina no consultório, na verdade mandei fazer… não queria estragar minhas unhas, e estou de volta ativa.” Declarou nossa queria Psicopitaqueira. para quem quiser fazer uma consulta com ela, basta seguir o link, deitar no divã, relaxar e… FALAR. Boa sorte!!!

P.S: Quem sabe dizer quem é Jan Lukas???