Uma Papachibé e sua Égua

Brasil x Gana em uma palavra:
EEEEEEEEEEEEEEEGUAAAAAAA

Brasil x Gana em duas palavra:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEGUA ACORDARAM!!

Brasil x Gana em tr고palavras:
EEEEEEEEGUAAAA DA LAVADA!!!

Brasil x Gana em muitas palavras:
PUTA QUE PARILIS, MAS FOI MUITO LINDO!!!

- Égua, Johan 3 x 0 pro Brasil!!!
- Sim, só 3 x 0, desculpa.
- Como assim só 3 x 0 Johan? E pq desculpa?
- É que eu esqueci de colocar nosso boneco de voodoo. Fiz no segundo tempo. Se tivesse feito desdo primeiro teria sido no m�mo 6 x 0!

Será que devo dizer a ele que o boneco é brincadeirinha?? Claro, mas só depois da Copa… vai que não seja tão brincadeirinha assim!

Beijos
Ciça que entende de futebol pra caramba, e não viu o jogo!!!

Uns 6 anos atrás essa Dieta da Sopa veio parar na minha mão. Fiz a sopa mas não consegui passar do segundo dia. Naquela época achei o sabor da dita medonho e não teve Santo que me fizesse empurra-la goela abaixo. Hoje, 5 quilos a mais do que naquela época, ou seja, 10 kilos mais gorda, e com um paladar completamente diferente asseguro a vocês que ela é realmente gostosa!

Ingredientes

1ºdia
	sopa + todas as frutas, exceto banana. Melancia e melão tem menos calorias. Para beber: chá, café, suco de uva (sem açúcar) e água à vontade.
2ºdia
	sopa + todos os legumes. Não consumir feijões secos, grão de bico, ervilhas e milho. O jantar pode comer uma batata grande cozida com manteiga. Lembre-se: hoje não coma frutas.
3ºdia
	sopa + frutas e legumes à vontade.
4ºdia
	sopa + banana e leite desnatado. Coma até oito bananas e quantos copos de leite desnatado quiser, mais a sopa.
5ºdia
	sopa + bifes e tomates. Coma de 280 g a 400 g de bife e 2 tomates médios ou 3 tomates pequenos. Beba de 6 a 8 copos de água. Tome a sopa uma vez ao dia.
6ºdia
	sopa + bifes e legumes. Coma até 3 bifes grandes e legumes na quantidade razoável. Tome a sopa uma vez ao dia.
7ºdia
	sopa + arroz integral e suco de frutas (sucos sem açúcar e legumes à vontade). Tome a sopa uma vez ao dia.

Considerações gerais:
- Eu senti fome. Apesar do povo dizer que não sentiria, eu senti. No dia em que se podia comer fruta, comia. Nos outros atacava de um pratinho de sopa mesmo.

- Depois do segundo dia senti meu corpo completamente limpo. Até meu coco parou de feder. Para desintoxicação, ela é ótima!

- Pode ser psicológico, mas não consegui, depois de passados os sete dias, comer a pratada de macarronada a qual estava sonhando. Entalei na metade do prato. Para quem colocava pra dentro toda e qualquer quantidade de comida que via pela frente, esse é meu maior progresso!

- Durante os sete dias fiz uma hora e meia de caminhada.

Resultado:
Perdi três quilos. Merda… eram para ser no mínino 5. Mas tudo bem, agora vamos aos Vigilantes do Peso da Alemanha. Já comprei (hahahahahaha Liri) o CD-Rom deles e já estou contando ponto. O sistema parece ser bem simples: cada comida tem um valor em pontos e você não pode ultrapassar seu limite. O meu é 19 pontos. Pelo que tenho visto, funciona. Só precisa ter um pouco de cabeça para decorar os pontos de algumas comidas, pois nem sempre se pode planejar!!

P.S: Se alguma alma caridosa tiver a tabela de pontos em português, com as comidinhas brasileiras e poder me passar vai ganhar um presente (de verdade). Tenho uma aqui, mas a égua está dando 14 pontos para uma colher de farinha da mandioca. GENTE ISSO NÃO PODE. Farinha de mandioca é para o paraense o mesmo que rapadura para o cearense, pão-de-queijo para o mineiro, pastel para o paulista, chimarrão para o gaúcho… ELES NÃO PODEM FAZER ISSO COMIGO!!!! A não ser que o limite de pontos da versão brasileira seja beeeeemmm maior. Por favor, quem poder ajudar essa paraense a não ter um colapso nervoso, se avie antes que seja tarde!!!

E na toca da Família Urso

C- Vida olha, perdi 300 gramas.
B- Você fez xixi e se pesou?

C- Vida olha, hoje perdi 500 gramas.
B- Fez coco não foi?

C- Vida pelo Vigilantes do Peso fruta não conta ponto. Posso come-las a vontade.
B- Que bom, isso é muito saudável.
C- Então, sorvete e bolo de frutas também não vão contar, certo?
B- Ai vida, as vezes você me assusta!

C= Ciça / B= Bernardo

P.S2: Égua, vamu combinar: aquele uniforme preto do time australiano era sinistro. Parecia um bando de urubu em campo! Brasil ganhou foi?? Sabe que ne ví!!! heheheheheheh

P.S3: AI MEU DEEEEEUS… continua chegando pedidos de resumo e resenha do Código da Vince. Vou começar a engrossar!!!

- Imagina Vida! Claro que você pode sair com seus amigos para tomar um cervejinha depois do trabalho. Juro que não me incomodo. Você tem trabalhado muito, precisa mesmo relaxar um pouco. Sem falar que esse contato social com os colegas de trabalho também é importante para você. Vai sim, a gente se fala depois. Beijo. Te amo!

E não é que ele acreditou e foi??? AAAHHHHHHHHH MEU DEEEEEEUS. Meu maridinho, lindo, foi embora para a esbornia. Deve está com aquele bando de macho mal amado lá do escritório rodando por ai atrás de mulher! Ahhhh eu quero morrer!!! Que morrer nada… quem vai querer um homem daquele: pobre, feio, magrelo, velho e ainda cheio de filhos…. EU QUIS… aaaiii Jesus. tudo bem que na época ele era mais novo e tinha dois filhos a menos, mas mesmo assim, quantas loucas devem existir nesse mundo… aaahhhh Minha Nossa Senhora de Nazaré intercede… mas intercede AGORA.

NÃAAAOOOOO… não quero nem pensar…. não quero nem imaginar… não quero nem sonhar. RENUNCIO, JESUS… Sai desse corpo que não te pertence!! Eles lá no bar… se é que foram mesmo para o bar e não para uma casa de “mulher dama” acessíveis louca para dar o bote em um homem lindo, maravilhoso, cheio de amor pra dar… e meu maridinho, uma pessoa super dada… PAAAARRRRA IMAGINAÇÃO!!

Pq ele tinha de ir??? Égua, mas que merda. tem de acreditar em tudo que eu falo?? Quer cerveja? A geladeira. Quer bater papo com os amigos??? Que porra de amigo o que. Conheceu os caras ontem, já tão amiguinho. Alemão não é assim não. Deve ter coisa por trás mesmo. Amigo… Amigo da onça isso sim. Fica levando o outro para o mal caminho, semeando a discórdia, o pecado, a infidelidade, desconfiança no seio de uma linda, unida e forte família.

Sei que não sou a esposa mais maravilhosa do mundo… mas e daí? Isso é desculpa para ele se enfiar na droga de um bar, encher a cara e ficar de saliência com a mulherada mal amada de plantão?? Eu sabia que deveria prestar mais atenção nas amizades do Bernardo. Agora é tarde… ele vai acabar encontrando outra vagabunda, mais gostosa do que eu, opa, pera lá, outra vagabunda ele pode até encontrar, mas melhor do que eu DU-VI-DEIO-DO. E quando ele perceber isso, será tarde demais!

Mulher bicho ruim mesmo… essas catirobas não respeitam marido de ninguém. Vão respeitar o meu pq? Meu maridinho… tão lindo… demorei tanto para acha-lo e mesmo com toda demora ainda dei os melhores anos de minha vida a essa relação. A esse homem maravilhoso…. COMO ELE PODE FAZER ISSO COMIGO??? Oh meu Deus onde foi que deixei aquele Lexotan??? Bernardo, volta pra casa, por favor, estou passando mal. Queimei a mão de novo!! O Johan e o Manrique também. Égua, isola porra!

Ligar no celular??? Eu??? Tá lesada? Bateu com a cabeça? Imagina que darei esse gostinho pra ele de perceber o quanto estou insegura e com medo dessa saidinha de nada. Capaz dele ficar rindo da minha cara e ainda fazer piadinhas a respeito com os amigos. Não manazinha, perco o marido mas não perco o orgulho… TÁ CAINDO NA CAIXA POSTAL…

Nãoaaaaaooooooo… agora tenho certeza de que ele deve está se esfregando em alguma piranha por ai. Que espécie de homem vai para um bar com os amigos, deixando a esposa em casa com os filhos, e não atende o celular? Um bem filha da puta que está fazendo o que não deve, lógico. Desgraçado… só não te xingo de corno pq nem pra isso eu prestei: te colocar um belo par te chifres. Mas isso a gente resolve rapidola! Seis anos juntos para acabar dessa maneira. Não vai demorar uma semana para ele perceber a merda que fez e cair de joelhos aos meus pés pedindo perdão. E o que eu vou fazer?

Toca o celular…

- Ah, alô Vida, tudo bom? Não… quer dizer, foi liguei, mas na verdade eu queria ligar para aquela minha amiga, a Bernadina e acabei ligando pra você. Bernardo, Bernadina é tudo muito parecido na hora me confundi. Só percebi quando entrou a mensagem da sua caixa postal, por isso nem deixei recado. Claro que está tudo bem. Pq não estaria? Estou aqui lendo um livro, deitadinho no sofá, bebendo um copo (garrafa) de vinho. As crianças já foram pra cama. Acho que ficarei acordada esperando você chegar? O que? Vai chegar mais tarde do que imaginava? A conversa está boa? Tudo bem meu amor, não tem problema não. Pode ficar o quanto quiser. Se voltar só de manhã tb não tem problema. Você não trabalha amanhã mesmo. Divirta-se bastante com seus amigos. Eles são mais legais do que você imaginava? Ah, que bom! Um beijo. Te amo…

Alguém ai tem o número do CVV?? E cicuta??

Eu sei que o post anterior ficou meio macabro, mas gostei de escreve-lo para lembrar, que um vizinho batendo na porta pedindo uma x�cara de a��car, um pouquinho de sal, ou querer bater papo, tomar caf� e se meter onde n�o � chamado, tem suas compensa��es, mesmo n�o as vendo na hora.

Meu servidor volta � meia est� fora do ar (ser� que come�ou a esta��o de furac�o l� pelas bandas da dona Lu?) e, assim como manda a lei de Murphy, � sempre que sento aqui para postar. Claro que agora ele est� fora do ar. Estou escrevendo em um .doc para depois passar ao site.

Queria agradecer a todos o carinho no meu anivers�rio. E ainda tem gente que acha essa coisa de internet, amizade virtual, besteira e uma perda de tempo. Bom, ent�o eu sou uma besta e n�o me importo de perder tempo, at� pq j� tive provas mas do que suficientes de como vale a pena e ai sim, tenho pena de quem n�o as tem!

Esse anivers�rio foi meio diferente. O inferno astral n�o fez tantos estragos e ao procurar o texto do dias das m�es do ano passado dei de cara com o post do meu anivers�rio e me achei simplesmente, “re-di-cu-la”. O do ano retrazado ent�o, nem se fala. Fazer anivers�rio, acrescentar mais um ano em nossas vidas n�o significa necessariamente ficar velho (velho no sentido bem pejorativo da palavra). Quantas pessoas n�o conhecemos, j� passando dos 50, com a alma de 20? N�o � lindo??

N�o… lindo � ver as de 20 sem saber que tem alma de 50 hehehehe

T� manazinha, mas at� elas merecem respeito (de onde est� vindo tanta benevol�ncia?) pois um dia perceber�o que envelheceram quando pensavam ter amadurecido. Esse ano percebi a diferen�a entre envelhecer, amadurecer e crescer. Esse �ltimo pretendo fazer l� pelos 80 anos. Mas me permitirei amadurecer um pouco (muito pouco, para n�o perder o ponto) sem me preocupar com rugas, flacidez, lei da gravidade! “S�o as marcas da vida em meu corpo”, li em algum lugar.

N�aaaaooooo, n�o vou deixar de usar meus creminhos faciais, fazer minhas massagens, caminhadas… n�o vou deixar de lutar para que meu corpo sofra o menos poss�vel a passagem dos anos. Mas vou me dar ao direito de n�o ficar hist�rica ao encontrar um cabelo branco, uma ruguinha ou uma celulitezinha QUANDO ELAS APARECEREM NO FUTURO. E, acima de tudo n�o ficarei mais tentando esconder a idade!!

Ol�, sou Ci�a e fiz 30 (trinta) anos no �ltimo dia 17 de maio!!!

P.S: Eu disse que s� cresceria aos 80 hihihihih
P.S2: Sharon: beijo, beijo, beijo, beijo. Carinho, cafun�, abra�o apertado e muita for�a!

Ainda bem que n�o apostei com ningu�m que essa s�rie nunca passaria na TV aberta. Teria perdido feio, pois o primeiro epis�dio foi exibido na ter�a passada, tarde da noite, mas foi e pelo visto vai ficar. Por mim fica hehehe. Quando comecei a ver essa s�rie senti um “�gua manazinha. Valha-me Deus” bem parecido ao que senti com “Sex and the City”. Demorou uns dois ou tr�s epis�dios para o ran�o do moralismo da hipocresia perceberem n�o adiantaria ficar rondando, pois eu iria continuar vendo a s�rie, sem me sentir uma depravada e/ou pervertida. A s�rie � boa, conta a hist�ria de um grupo de l�sbicas que vive em Los Angeles. Tem de tudo: o par tentando engravidar, a hetero se descobrindo homo. A devoradora de mulheres. A famosa. Todas tem uma vida, trabalho, fam�lia, conflitos etc. � a primeira s�rie sobre l�sbicas na tv. Deve ser a primeira vez em que elas s�o mostradas como um ser “gente humana” e n�o marginal (no sentido de “a margem”). Um tapa na cara de muitos moralistas, pois mostra o mundo delas, al�m de suas bu**tas.