Uma Papachibé e sua Égua

- Johan, vai fazer coco.
- Não estou com vontade.

- Johan, vai fazer coco.
- Não estou com vontade.

- Johan, vai fazer coco.
- Não estou com vontade.

- Mãe, o que acontece se eu não colocar essa alinça pra fora?
- Vou ter de te levar no médico pra fazer um raio X.
- E eles vão me operar?
- Se ela tiver presa, sim.
- Vão cortar minha barriga?
- Não meu filho, com a tecnologia de hoje, eles provavelmente vão meter um tubo em você com uma camêra e uma espécie de gancho para pegar a aliança.
- Vão meter o tubo na minha boca???
- Não… acho que não será bem na boca…..
- Vou fazer coco!!!

Sexta-feira, 8 da manhã
- Mãe tu me ama!
- Vai fazer coco depois a gente conversa.
- Já fiz, olha o que tenho aqui!!
- AAAHHHH minha alian…. Johan, tu lavaste ela direito?

Enquanto isso, na Sala de Justiça…
- Manrique, o que você está fazendo com o estojo das lentes da mamãe? Manrique… CADÊ AS LENTES DE CONTADO DA MAMÃE??
- AHHHHHHH – abrindo a boca – engoliu!

Podem rir a vontade.
Lu Brasil, tu usas lentes de contato também??

- Moça, me dá um laxante poderoso ai que meu filho acabou de engolir minha aliança!
- Senhora, não é indicado dar laxante para crianças tão pequenas sem ordem médica.
- Que criança pequena? Não foi esse aqui de 3 anos, foi aquele de 13 que está escondido atrás da estante.
Farmacêutica com queixo caído: – “MAS COMO UM MENINO DO TEU TAMANHO ENGOLE A ALIANÇA DA MÃE”?
- Ela mandou eu lamber o dedo dela e tentar tirar a aliança com a boca. Eu quis fazer uma brincadeira fingindo que tinha engolido e acabei engolindo de verdade.
Farmacêutica em choque: – Aqui está o laxante… e um encaminhamento para o psiquiatra.
- Que é isso moça, meu filho não precisa de psiquiatra só por causa disso.
- O encaminhamento não é pra ele!

- Mãe, eu posso…
- Johan, tu não podes nada enquanto não caga… devolver, minha aliança. Vai fazer cocô.
- Mas não estou com vontade.
- Não interessa. Vai pro banheiro e só sai de lá quando fizer cocô.

- Mãe, agora quero fazer coco.
- Então pega o penico do Manrique e vai.
- Ahhh não… não posso fazer no vaso-sanitário mesmo?
- QUE VASO-SANITÁRIO O QUE JOHAN. Tá doido? Comeu coco?
- NÃO mãe. Só tua aliança!

- Preciso ligar para o Brasil e dizer que tu está proibido de levar as alianças no casamento do teu tio/pai.
- Por que?
- Ainda pergunta….

- Quero fazer coco.
- Vai que fico aqui te esperando.
- Ah não. Vai embora que quando acabar te chamo.
- Mas só se eu tivesse comido coco. Então eu fico aqui na porta.
- Não adianta nada. A porta é de vidro tu vais ficar me olhando de qualquer jeito.

- Boa noite mãe. Boa noite pai.
- Ei, ei, ei… boa noite nada. Pode pegar o colchonete e dormir aqui do lado da nossa cama.
- Mas por que?
- Pequenozinho, tu não sais de perto de mim enquanto não caga… devolveres minha aliança. Vai que durante a noite da vontade de ir ao banheiro, tu esqueces e faz coco no vaso.
- Mãe, não sou tão burro assim.
- Meu filho, eu meti o dedo na tua boca, mandei tirares minha aliança com ela e tu engolistes a égua. É melhor a gente não discutir burrice nesse momento. Bernardo, tranca todos os banheiros por segurança.

- Mãe, vou poder colocar brinco?
- Tá doido pequeno?? Se minha aliança tu engoles o que não vai fazer com brinco!

- Mãe, meus amigos vem pra cá amanhã. O que eu faço?
- Coco, ora porra. Muito coco. Quero te ver defecando uma montanha de merda. E rápido pq essa brincadeira já está perdendo a graça!

Tão achando engraçado, não é? Podem rir… riam bastante seus éguas. tem nada não… eu mereço mesmo! E um dia antes Manrique comeu minhas lentes de contato. Preciso levar esses meninos no nutricionista. isso deve ser falta de alguma vitamina.

Sandra Mara por favor, não conta nada para os teus ai se não ele me mata. Aliás, ninguém fale com ele sobre o caso não ou nunca mais conto nada pra vcs!

- Vida nossa casa tem seguro conta incêndio???
- Ai meu Deus Ciça, o que foi que você fez? Você foi colocar fogo nas árvores do jardim, não foi? Eu sabia… CADÊ AS CRIANÇAS???
- Ei mano te acalma, não é nada disso. É que ligou um cara aqui perguntando se a gente tinha seguro.
- Oh Vida… cuidado, meu coração é fraco. A gente tem seguro pra tudo sim. Não precisamos segurar mais nada.
- Tá bom… beijo, te amo!
- E então mãe???
- Vamos lá fazer essa fogueira hehehehehe

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- Vida eu queria comprar umas calças novas.
Misto de cara de assustado, pânico e dor no bolso.
- Porque? Tem um monte no seu guarda-roupa.
- É mas estão todas muito grandes.
- Então come mais um pouco!

- Vida vou na cidade amanhã procurar umas calças novas. – cara de “cadê os cartões dela?” – as minhas estão todas largas.
- E as que você usava antes de vir pra cá?

- Amanhã eu preciso do carro para ir na cidade comprar umas calças novas.
- Mas porque?
- Minhas calças estão todas folgadas Bernardo.
- Coloca um cinto ou suspensórios.

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- Moça eu queria provar aquela calça ali da vitrine.
- Claro, qual o tamanho?
- 36 (38 no Brasil) por favor!
- Um momento!
- Moça, é 36, ok?
- Sim claro…
- Mesmo sem Lycra é 36 mesmo.
- Já entendi!
- 36 não é um número lindo?
- Como assim??
- Tem algum modelo onde a etiqueta com o tamanho fique para o lado de fora, assim, bem visível?
- Tamanho 36 e o comprimento? 30?
- 32 sua égua… se não sabe brincar vai embora do parquinho, nojenta!!!

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- Madame Donner, as aulas de francês para iniciantes começam em janeiro.
- Como assim iniciante?? Um pouco de francês eu falo.
- Se o que a Madame fala de francês é isso que está soltando agora, nos vemos em janeiro!

Duas semanas depois…

- E o seguinte mana… je habite France, je parla frances, je komme aujourdui. Entendeu??
- Sim claro, ia mesmo ligar para a Madame. A turma de avançado não completou e talvez, visto seu entusiasmo em aprender nosso idioma, lhe interesse ficar nem que seja como ouvinte!
- Vou ficar… mas só pq tu tas insistindo muito!

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- E então Ciça, já conseguio entrar em uma rotina?
- Páporra com rotina. me deixa viver do jeito que dá que tenho muito o que fazer!

A gente pode aprender muita coisa em menos de 24 horas. Eu, por exemplo, só ontem aprendi que:

1- Na Alemanha, para brasileiros, nunca se deve maracar churrasco ao meio dia. 3 horas da tarde tá bom demais!
2- Ser exagerada. Tudo pode ser congelado.
3- Vergonha é roubar e não poder levar.
4- Se ninguém for ficar para dormir na sua casa, e ajudar na arrumação, cancele tudo!

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Estou mudando o sistema de Notificações. Estou inscrevendo todo mundo novamente. Quem tiver interesse em continuar sabendo quando tem post novo aqui, o que eu espero ser mais frequente, nao aguento ficar com a cabeça cheia sem poder extravassar palavras aqui, é só seguir as instruções do e-mail. Quem não receber o e-mail, faça a inscrição novamente no quadro ao lado!

Intenronpemos a programação para um comunicado muito importante:

EU VOU SER VOVÓAntes de pensarem besteira do Johan, imagina… meu bebê fazendo essas coisas por ai, lembrem-se que temos outros cinco filhos e que um deles já é casado. Pois é ele mesmo… andou fazendo “coisas” com a pobre coitada da esposa e agora olha só…. vão me transformar em Vovó.

Bernardo ficou verde com a noticia… Avô com 46 anos. Ora porra, foi pai com 21, queria o que égua???

Rebeto previsto para final de maio… será que nasce no dia do meu aniversário, 17??? Ou no do pai, 31??? Ou quem sabe no do tio Johan 1º?? Arri égua que o mês vai ficar cheio de festa!!!