Uma Papachibé e sua Égua

Eu quero saber pra que existe homem nessa face da terra? Quem foi que disse que essa raça, RUIM, é necessária no universo? Quem foi o égua que me deixou casar com uma coisa dessas?? Eu não sei onde estava com a cabeça quando fiz uma lesera dessa. Seu Wagner e Do. Wanilza (papai e mamãe) onde vocês estavam que permitiram eu ficar me misturando com exemplar de tão reles raça? Caramba!

Não preciso de homem pra NADA. Estou fazendo curso de mecânica e pequenos reparos pela internet e assim que tiver meu diploma coloco essa raça ruim pra fora da minha vida. Não presta pra NADA mesmo. Quem concertou a porta de casa? Quem está arrumando a merda do jardim? Quem está fudendo as mãos cortando madeira para a lareira? Queme stá acabando com as unhas de tanto limpar pedra? Eu não sei pra que ainda tenho um bicho desse em casa. me dá uma, umazinha razão pra eu não tocar esses uns pra fora.

Um bando de vagabundo, preguiçosos que ficam soltando seus pelos arrotos e peidos pelo meio da casa. Raça imunda que nunca sabe onde encontrar um rolo de papel higiênico pela casa. Deixa sapato, roupa, papel, tudo jogado pelo meio da casa achando ter uma escrava pronta para arrumar toda sua bagunça!

Ninguém nunca falou pra vocês que louça não tem perna e por isso não sabe andar até a lavadora? Que vocês vão passar o domingo todo na frente dessa porra de televisão ou do computador? Ninguém mais nessa casa tem noção das coisas. Virou tudo uma baderna…. bla-bla-bla-bla…

- Tu esqueceste a toalha molhada em cima da cama de novo, não foi pai?
- Foi.

Não é que eu não gosto do meu nome. Acho ele bonito, sonoro, forte sem ser grosseiro, porém, comum. Mamãe não tinha o que fazer e resolveu me dar o nome da moda, ela e outras trocentas mães. Era o nome da personagem principal da novela das oito. Precisa dizer mais alguma coisa?

Na escola nunca tive exclusividade. NUNCA. Junto comigo estudavam outras duas com o mesmo nome. E como desgraça pouca é bobagem, logo achei uma com meus dois nomes. Só que ela é Andrea e eu Andréia (saudade de tu PPP). Isso me irritava de verdade. Tanto que meus filhos tem nomes bem escrotos: Johan Guilherme e Manrique Carlo. Pode até ter uma renca de Johans e Manriques por ai, mas quando eu gritar por eles aqui na rua, vem dois ou três, não uma renca como no meu caso!

Para provar minha teoria do nome comum, fiz uma lista com 100 nomes e mandei em e-mail para todos meus contatos. Esses deveriam colocar um asterisco em seu nome. Caso o mesmo não constasse na lista, deveria ser acrescentado. Hoje a lista voltou pra mim. E adivinha: o meu está entre os cinco primeiros. Perdeu para Maria, Ana, João e José. Mas não sei se devo dar muito credito a isso não. A lista está com mais de 300 nomes e Werlândia aparece com OITO asteriscos. Égua peralá… uma Werlândia eu até aceito, mas oito? No mesmo espaço cibernético???

Égua… me deixa com meu nome mesmo. Nada contra as Werlândia, mas se você me convencer que o nome é bonito simbora mana!!

Qual meu nome? Por pura frescura e com o único intuído de irritar a galera que inclusive acredita em um problema de dupla ou falta de personalidade, não digo. Você sabe? Bom pra ti. Se escrever aqui apago. Achas que perderei essa oportunidade. hehehehe

Na festa de carnaval

E por falar em não perder oportunidades… esqueci de contar uma da festa de carnaval da quinta passada. Barraca lotada, galera gritando por cana, me aparece uma mais pra lá do que pra cá procurando alguém que falasse “americano” para chamar no microfone as duas amigas dela americanas perdidas no meio da festa. Ciça, sem ter tomado uma gota de alcool segura o riso e solta:
- Mas é sul americano ou norte americano.
Menina revira o olho faz cara de “que pequena burra” e responde:
- Norte americano naturalmente.
- Pq “naturalmente”? Sabia que existem três americas?

Para vocês terem uma noção do QI da galera, associado ao nível de sangue na corrente alcoólica naturalmente!

 …meu irmão vai fazer. Portanto, cuidado!

CARNAVAL

 Carnaval??? É mesmo??? Se não fosse a festa em que trabalhei na última quinta com o Saarcocktail, trabalhei igual uma égua diga-se de passagem, nunca ví tanto nego se embebedando junto. Égua… foi pauleira das oito até duas da manhã. Fiquei tão podre que nem quero saber mais de festa. Tô quase velha mana, não dá mais não!!! E carnaval alemão… vai dar uma lida lá na coluna do meu amigo Udo no Viver para vocês verem. É de matar!!! Então, sem mais delongas, nada de carnaval por aqui. Nem na TV hehehehehe

REBELDIA EDUCACIONAL

Fui olhar nos arquivos do blog e vi que minha Reeducação alimentar está completando 11 meses. Fazendo a equivalência para idade humana seria mais ou menos, 12 anos. Então a dita está entrando na adolescência, e por ser menina (A reeducação) as crises hormonais começam mais cedo. Isso explica os acessos de rebeldia aqui em casa. Não sei porque cargas d’água esses adolescentes tem de ser tão previsíveis. Entra ano, sai anos, uma geração pós outra e a base rebelde continua sempre a mesma. Outro dia ela chegou em casa cheirando a chocolate. Jurou ser as amiguinhas, chocolatras que chocolatram junto dela. Como ela não estava com bafo de chocolate, deixei passar. mesmo assim, estou de olho!

É difícil lidar com essa fase. Todos nós fomos adolescentes, mas juramos temos sido bem diferente, melhores, é claro. Quem assume ter sido péssimo é pq nem foi tanto assim. E se foi de verdade tá se cagando de medo de pagar a língua!! É um despautério sem motivo. Todos sabemos, inclusive ela, a Reeducação Alimentar, o quanto essas pequenas recaídas, nessa fase, podem fazer mal para o processo. E ficam brincando com o perigo entrando em padarias francesas abarrotadas de croissant recheados de chocolates, amêndoas, caramelo… Sadismo, ou deveria dizer, sacanagem pura!

Eu, como uma mãe preocupada, procuro orientar da melhor forma possível. Por mais que nos doa, por mais que tentemos, não podemos proteger nossos filhos sempre. Uma hora, eles serão donos de suas vidas (em um futuro muito distante quando eu já estiver a sete palmos abaixo da terra). Então a decisão final será dela: : bomba de chocolate ou a deliciosa e suculenta banana?

E SE EU TIVESSE VISTO ESSAS PLACAS ANTES!

Iria saber na hora a diferença entre L’Hôpital e Hopital!
 

A família do João Helio, que encontrem a paz, pois o mesmo a tem nos braços do Criador.

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Se o referendo sobre a legalização do aborto em Portugal era uma desculpa para o governo portguês aprovar tal lei “de mão limpas”, o povo devolveu a peteca. E agora José???

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MARCADA PELA ROSA

Para não dizer que não falei de flores!

ALTURA: 1.63 cm. Se o topo tá longe, a gente chuta os países baixos
QUE SAPATOS ESTÁS A USAR: Pantufa alemã horrorosa.
MEDO: de visagem
OBJECTIVOS A ALCANÇAR: oh mana, quer a lista? Ok, agora é falar francês.
FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER: não uso Messenger.
MELHOR PARTE DO CORPO: útero. Palavra do meu gineco.
PALAVRÕES: todos e mais alguns.
LADO DA CAMA: esquerdo
TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Mas isso é pergunta que se faça a um europeu? Que coisa mano. Daqui a pouco vai querer saber se casei virgem!
GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Muita baitolagem
URSINHOS DE PELÚCIA? Só servem pra juntar poeira.
ACREDITAS EM TI MESMO? Sim. Mas as vezes esqueço!
DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Claro… é só eles não lerem os arquivos ocultos.
GOSTAS DE TEMPESTADES? Isso é pergunta?
DESPORTO? caminhadas nos shoppings.
PASSATEMPOS E HOBBIES? esse site, ler, fotografar
MANIAS? andar de pé no chão
QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? três. Nenhuma nas páginas policiais
CICATRIZES NO CORPO? fui moleca de rua. De trepar em árvore e andar de bicicleta. Quer a lista?
DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? criado cobra
COR FAVORITA? adivinha. Rosa!
UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Disney
MANHÃS OU NOITES? Noite… manhã nem pensar!
O QUE TENS NOS BOLSOS? um papel de bombom que catei do chão
QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? É melhor não falar. Quero voltar a viver no Brasil um dia.
SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Iria viver de renda.
SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? cintura, uma barriga chapada e o poder de matar de raiva todas com o olhar.
SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Marido tá no trabalho, os filhos na escola… devia ter me avisado com mais antecedência.
SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Isso deve ser pergunta pra homem pq como uma mulher vai ter um filho sem saber? E aliás, como os dois vão ter filho sem razão: Oh povo de pouca fé. Ter filho já é razão pra alguma coisa.