Uma Papachibé e sua Égua

- Só me permito ter inveja do que não posso ter/ser.
- Sinto inveja, mas é inveja boa!

Depois de ler o livro do Zuenir, que na verdade é um emaranhado de pesquisas literárias e antropológicas costurado com a descoberta de seu câncer, percebi que todos meus conceitos sobre a inveja estavam errados ou distorcidos. Para começar segundo o autor e nesse caso, ele tem meu aval nesse ponto (grandes merda: meu aval huhuhu) não existe inveja boa. Ela pode até ser branda e pode ser curada, mas nunca será boa. Se é desprovida de maldade deve ser admiração, mas nunca inveja.

Se sou invejosa? Mana não sei, mas lendo o livro acabei percebendo o quanto fui/sou invejada sem saber, ou melhor, sem aceitar e muito menos sem entender o motivo de tal inveja, afinal não tenho nada que outro não possa ter e como esse era pra mim o ponto principal da inveja: desejar do outro o que NÃO se pode ter. Mas o buraco é bem mais em baixo, tão em baixo que faz esse pecado ser inconfessável.

Inveja é um sentimento que demanda um árduo trabalho de se alimentar com pequenos espasmos da felicidade alheia e eu não tenho saco pra isso. (arri égua… sou muito preguiçosa para todo esse cordel). A inveja é citada por muitos historiadores, filósofos e cientistas (sim, tem ciência no meio dessa fuzarca) como o pior de todos os pecados. De boa não pode ter nada, pois não vai de encontro a UMA virtude e sim contra TODAS.

Inveja lembra o ciúme, mas também a cobiça e com os dois se confunde. É mesquinha como a avareza e mantem com o ódio uma relação tão estreita que há quem diga que uma não existe sem a outra. Porém, o melhor de tudo é: ELA TEM CURA.

Respondendo a pergunta: “Você é invejosa Ciça?”. Manazinha esquece… o livro não se chama “O mal Secreto” por acaso. A inveja é um pecado inconfessável… mas não indetectável, viu? E tenho detectado cada uma… ai, ai… talvez não devesse ter lido esse livro e continuado com minhas lentes cor-de-rosa. Égua como doi crescer! Lógico que achei uns pontinhos de inveja em mim. Poucos, muito poucos pontos. Na verdade eram tão poucos e insignificante que nem valem a pena!

P.S: Poll d’Égua encerrado. De repente a opção “me dá 5 minutinhos com ela que te trago o nome, a idade e a senha da conta bancaria” começou a ganhar votos demais e me deixou com medo.

Up-to-datando
Atenção minha gente: uma vela, uma oração, um pensamento bom para que tudo fique quieto. Nesse caso, um bebê muito do seu atrevido. Para que ele fique quieto na barriga da mãe, se aprumando, por mais umas boas semanas e pare de dar sustos na gente. Égua do pequeno. E ainda dizem que baiano é preguiçoso. Esse meio baiano tá muito do seu saliente!

Encerrado essa Poll d’Égua percebemos que os leitores da Ciça são uns bando de éguas. Como vocês pegam a amiga saindo do motel com outro cara e vocês fingem que não viram?? Égua de vocês, um bando de amigo da onça, isso sim. Onde já se viu deixar passar em branco um caso desses? Não leram lá que o chifrudo em questão também é amigo?? Oh gente, onde está a solidariedade humana? Se alguém me mandar procurar no motel mais próximo de mim aviso para mandar a passagem junto.

Agora vai lá que já tem outro. Votem lá minha gente!

P.S: Eu vou criar um “a parte” aqui nesse site com as pérolas que leio pela blogosfera a fora. Essa aqui foi extraída lá da Agridoce

Ele pode estar fazendo o parto do filho de Satã, bota ele nessa ***** de telefone!

Ai como queria ter esses rompantes de criatividade!

 Estou acostumada a fazer festa (dá licença mas sou boa anfitriã. Quem acha o contrário tá se roendo de inveja) e nunca tive maiores estres em nenhuma delas. Organizo tudo com bastante antecedência, procuro gente para dar uma ajuda e tudo acaba saindo as 1000 maravilhas. Mas dessa vez… além de quebrarem meu cronograma de tarefas, Bernardo precisou do carro dois dias seguidos (somos pobres só temos um carro) ainda me roubaram uma hora do dia, pois exatamente ontem começou o horário de verão. Quando achei ser 10 da manhã era 11, a decoração ainda estava metade por fazer e a comida nem tinha começado a ser preparada. Resultado: Thamie, coitada deve ter se arrependido amargamente de ter pronunciado a frase “Quer que eu vá antes pra ajudar?”, tendo de acalmar uma Ciça aos prantos sem saber se mexia a panela de vatapá, arrumava a decoração, xingava os adolescentes problemáticos da casa por estarem sentados na frente do computador ao invés de procurar ajudar em alguma coisa ou se sentia pena de si mesma por ter queimado, novamente, a mão (dessa vez não foi no fogão. O vatapá pipocou na minha mão).

Mas, em fim, depois do banho tomado, cabelo escovado, maquiagem feita (sim meu amor, estava atrasada, mão ardendo mas nem morta iria deixar de fazer meu ritual de beleza) os convidados foram chegando, se aprumando e o que faltou foi discretamente ajeitado sem ninguém perceber, menos a falta de copo na casa, já que eu tinha de alertar a todos para segurarem os seus eu tinha esquecido de comprar mais. Graças a Deus, e a máquina de lavar com programa ultra rápido de lavagem, não passamos muito aperto!

Manrique se divertiu como nunca. Brincou, pulou, riu, literalmente fez a festa. Toda vez que olhava pra ele estava sorrindo e brincando com alguém. Valeu todo e qualquer sufoco só para ver a carinha dele de felicidade e de pavulagem na hora do “Parabéns”. Mas ficou muito metido, parecendo gente mesmo. Não sei a quem puxou, juro!

Aqui tem mais algumas fotos que minha doce Sandra Mara tirou. Podem babar a vontade, inclusive em uma onde eu estou em pose de “Sex and City”. è uma onde logo em seguida apareço mexendo a panela de vatapá em pose de égua chique. Ok… e no meu Manrique!

Dados da festa:

Tema: Bob Esponja
Manrique vestia: roupinha igual o Bob Esponja.
Eu vestia: um vestido lindo com sandália de salto cristal. Ok… parei.
Decoração: importada do Brasil, ou melhor, de muamba na mala do Johan
Comidas: vatapá com lagrimas e um pedaço da minha unha. Brigadeiro, beijinho, olho de sogra, cajuzinho e bolos todos feitos por mim, quer dizer, um foi o padeiro e outros dois minha sogra. Molho do cachorro quente feito pela Thamie.

Lições da Festa:
1- Compre uma colher de pau bem grande para fazer vatapá.
2- Não conte com ajuda de adolescentes, a não ser que você possa prometer quebra-los te tapa caso não façam as coisas direito.
3- Não confie na memória. Vá lá verificar se tem copo no armário mesmo ANTES da festa começar e/ou as lojas fecharem.
4- Mesmo tudo dando errado, sorria e faça graça da desgraça.
 

ou… como uma mocinha simpatica se transforma em vagabunda.

Era uma vez uma mãe muito linda, maravilhosa, inteirona, vitaminada, cor-de-rosa, e muito dedicada a seus dois filhos. Certo dia essa mãe, super zelosa, estava indo do buraco do tatu onde mora, para a cidade grande encontrar seu filho mais velho para fazer umas comprinhas.

O motorista do ônibus, (ando de ônibus mas sou limpinha, viu Lu?), um marroquino pra lá de charmoso, galante, conversador, já quase um membro da família, vai puxando conversa perguntado da vida e afins, quando sobe no ônibus uma bela mocinha, simpática, sorriso aberto, maquiada mas sem exageros, com uma roupinha quase discreta. A conversa entre eles engata e como é em francês, a mãe dedicada, fica de lado. Apesar disso, um sorriso carinhoso da garota volta e meia vai pousar na pequena criança ao lado da mãe dedicada, seu filho caçula!!

Chegando ao seu destino, por coincidência o mesmo para as duas, cada uma segue seu rumo. A mãe dedicada encontra o filho mais velho e juntos vão atrás de camisetas, jeans e o que mais o pequeno orçamento desse para comprar. De repente em uma loja a mãe dedicada escuta:

- Ei, nós estamos juntos no ônibus.
Era a mocinha simpática, bem vestida e de maquiagem discreta, falando em um perfeito alemão. Mãe dedicada empolgada com uma conversa com a “quase vizinha” responde.
- É verdade. A gente veio junto no ônibus.
Mocinha simpática faz cara de desdém e responde.
- Não você… ELE – lança um olhar saliente para o filho mais velho da Mãe dedicada.
Sem deixar a bola cair, Mãe dedicada ainda tenta salvar a situação:
- Ele é meu filho!
- E mesmo? – volta o olhar lascivo e voluptuoso para a pobre criança - O que você está fazendo? Onde vai amanhã? Tem tempo agora?
- Vumbora Johan Guilherme!!! Quem é essa vagabunda? Quem ela pensa que é pra ficar dando em cima de ti assim na minha frente? Ela sabe que tu és quase um bebê? Mas era só o que me faltava. Uma rameirazinha, vadia, catiroba querendo da em cima do meu filho. Ela que venha novamente que quebro ela no tapa. Tá achando que tu és algum cachorro sem dono que anda pela rua lambendo o rabo de qualquer cadela? Vai lá e diz pra ela ficar longe de ti.
- Tá mãe amanhã!!
- Eu vou falar com o Nordine (motorista do ônibus)

- Quem era aquelaumazinha que ficou conversando aqui contigo?
- Anelise. Estuda na melhor escola teuto-francesa da cidade, fala três idiomas. Uma boa menina educada…
- Boa menina uma droga. A gente encontrou ela na cidade e imagina só, ela deu em cima do meu bebê.
- Manrique?
- Que Manrique Nordine, do Johan.
- Johan? Bebê? hahahahahahahahahahaha
- Tu tás rindo pq não é teu filho que está prestes a cair nas garras de uma aproveitadora qualquer. Ela deve ter descoberto que Johan tem sangue bom, brasileiro e tá querendo melhorar a raça por lado dela.  Vê se pode ficar por ai seduzindo criança. isso no meu país é crime. Catraiazinhas como ela tem as unhas arrancadas e a cabeça raspada. Pelo menos é isso que farei se ela tentar se aproximar de meu filho novamente. E o que tu ficas fazendo o tempo todo nesse ônibus que não toma conta do meu filho? Menino eu confiava a integridade física do meu filho a você, agora não sei mais o que pensar. Como tu permites uma coisa dessas acontecer dentro do teu ônibus? Quer parar de rir e me responder!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHA – ela é sempre assim?
- Tu tens sorte. Eu tenho de aguantá-la todos os dias!
- Vocês estão achando tudo muito engraçado, muito bonito. Quantos anos aquela pequena com três quilos de maquiagem na cara tem? 14? 15?
- 17
-17?????????? Eu vou dar queixa na policia. Não pode… tenho de fazer alguma coisa… é um caso típico de sedução de menores. E daí se ela tb é de menor? Meu filho é mais menor. É uma pobre e inocente criança caindo nas garras de umazinha qualquer que nem se vestir direito sabe. Deve tá querendo fazer experiências com a macharada e quer colocar o meu bebê na parede como troféu.

Vocês dois, QUEREM PARAR DE RIR E PRESTAR ATENÇÃO!

Isso foi semana passada. Depois conto o segundo tempo do drama “Johan e seus hormônios”

[poll=3]

[poll=2]

[poll=1]