Uma Papachibé e sua Égua

Esse é um momento muito importante na minha existência. Quando o Gui Ay Caramba ler isso vai morrer de orgulho da minha decisao:

NUNCA MAIS VOU COMER CARNE DE BOI/VACA.

Picanha, bisteca, bifinho… ok, ok, me rendo…. mas se ela não vier com um selo, recem criado por mim “nascido de parto natural”.

Exagero? Xiitismo meu pelo parto natural? Isso é pq vcs não viram o programa passado na TV ontem.

Obs: esse post foi escrito a quase um ano mas só hoje publicado. Portanto, se vc mora na Alemanha não adianta procurar na grade programação da noite passada, tenta na do ano passado.

Vocês não podem imaginar o que andam fazendo com as pobres das vacas. Elas estão sendo tratadas como verdadeira éguas… (nada pessoal Manazinha). São bombadas de hormônio para engordar, engravidar, dar leite, crescer como manda o padrão estabelecido pl mercado e nem parir em paz podem mais. Estão fazendo cesarianas desnecessárias em vacas pelos mesmos motivos que fazem em humanos. Me perguntam se veterinários e obstetras em algum momento não vão acabar se cruzando nas salas de pré-operatório.

No programa a vaca é totalmente amarrada, os olhos são vendados, um corte é feito ao lado de sua anca (não é em baixo não gente) e uns cinco estudantes foram lá meter a mão nesse buraco para sentir o bezerro. Imaginem a sensação gostosa de ter seu interior acarinhado por pessoas estranhas de raca estranha e não poder fazer nada, nem mugir?

Depois, o bezerro é retirado pelas patas traseiras, balançado como um pendulo vorazmente para eliminar o líquido amniótico de seu pulmão e jogado no chão onde recebe um banho de água gelada. Quem acredita que eles aqueceram a água levanta o mouse.

Frescura… frescura… tudo frescura, eu sei. Se colocar no lugar da vaca… quanta leseira. No lugar do bezerro então? Pura idiotice. É só um animal, não é? Nem vai ficar tanto tempo com traumas assim, pois já nasce pra morrer e ir pro prato. Baitolagem acreditar que toda essa carga vai junto com ele. Vou até comer uma bisteca para desencucar… amanhã. Não… amanhã é dia de peixe, depois frango, ai vem o dia sem carne… ah, um dia volto a comer carne.

Obs2: depois de ter escrito isso passei uns 4 dias sem consegui olhar pra carne e lembrar do programa. Graças a Deus a memória enfraqueceu, mesmo assim, de vez em quando, como hoje, aquele programa me vem a mente e eu me pergunto: que merda estamos jogando no nosso prato?

Mas mana, prestenção: são quatro anos sem ir ao Brasil. Quatro anos sem ver minha família. Meu povo lá só conhece Manrique por foto. Nem sei mais se lembro como andar no centro de Belém. O cheiro da minha terra a muito já se perdeu em minha memoria. Assim como se perderam também todas minhas calças compridas, biquínis, perfumes e creminhos Natura, Avon. Calça alemã em bunda de brasileira, mesmo a minha, é de matar a égua.

Meus sapatos estão todos em petição de miséria. A luxuosa e numerosa coleção que outrora fez neguinho cair duro e preto no chão de inveja, hoje resume-se a meia dúzia de pares gastos, com salto lascado e totalmente fora de moda.

Biquíni… Esse ano fui salva por dois exemplares vindos diretamente do Brasil para mim. Mas me diga: quantos verões esses dois terão de agüentar até a minha próxima ida. E senhora, por favor, não leve para o lado pessoal, mas os biquines alemas e franceses são uns &%$§”. Eu magra, quase linda e gostosa como estou, beirando o estrelato não posso sair desfilando por ai com um biquine que mais parece um saco de batatas na minha bunda.

Ok, são coisas banais? Mas e meus livros? Quatro anos de leitura atrasada. Fui levando como se pode: empresta um aqui… pede outro alí, faz “livro errante acolá”. O lado bom é ter conseguido, em fim, ler livros em alemão… mas a emoção de entrar em uma livraria, repleta de títulos em português, escolher um livro pegando, lambendo, cheirando…

Com tudo isso… me fale, aqui, olhando no fundo dos meus olhos: COMO A SENHORA QUER QUE EU VIAJE PARA O BRASIL COM UMA MERRECA DE MALA DE 20 KILOS? A Senhora té me achando com cara de quê? – retorica, favor nao responder. Novas regras, novas leis, o cara-de-alho, tô me lixando pra isso tudo. Quero que todos vão pra Congonhas em um Fox da TAM. Quer dizer…. se ele me der duas malas de 32kg eu tb tô dentro… mas fico em Guarulhos, ok?

Só pode ser praga de mulher baixinha… Quem inventou essa palhaçada deve tá com problema alimentar: tá sendo mal comida. Não tem como eu voltar de lá moca com uma mala de 20 kilos. Isso é ridículo. Minha amiga foi semana passada pra Mallorca com uma mala de 30, como vou atravessar o oceano, depois de quatro anos e voltar com uma malinha de 20?

Ainda nem contei com o enxoval de “Sersinho”. A senhora tá querendo ver meu netinho(a) pelado é? Ou com essas coisinhas de bebê sem graça, sem vida e cara pra “carai” que tem por aqui. E os trilhões de favores devido a meia comunidade brasileira que durante todo esse tempo vem trazendo uma e outra coisa pra mim? Como pago? Olha só, vou mandar todos, e quando eu digo TODOS começa pelo povo de Herrembeg, passa por Frankfurt até Saarland, ligar aqui pra falar diretamente com a Senhora. e para de me olhar com esses zoio de tralhoto e faz alguma coisa.

- Quanto a bagagem não ha nada a ser feito Senhora. E seu vôo é por Brasília.
- Mas eu não conheço ninguém em Brasília. Quer dizer, até tenho uns parentes lá, um primo gostosão e tal, mas estou casada e bem casada minha senhora. Não é de bom tom dar brexa a tentação. Me manda por São Paulo, Rio, Recife, Fortaleza até Salvador tá valendo… e para de olhar para o segurança que mordo tu e ele também!
- Ok… então vou colocar a Senhora e seu filho na business-class. Pronto, agora são duas malas de 32kg para cada um e dois mil euros a mais… por passagem!
- Sua sem graça!

up-to-datando: O MILAGRE

Nos segundo finais da prorrogação, quando a quenga fidumaegua, catraia, lavadeira já estava mandando imprimir os tickets ela vira pra mim e diz:

- Boas noticias, consegui uma passagem 100 euros mais barata e com duas malas de 32kg pra senhora e outras duas para seu filho.

Que LINDA aquela moça. Quase dou um beijo em sua boca. Sempre soube e confiei em sua capacidade. Só de olhar nota-se ser uma moça direita, de família, trabalhadora e com muito caracter!!

OBRIGADA JESUS.

Bernardo: – Então você poderia trazer outra carranca para fazer par com a nossa.
- Acorda Alice.

Foi aberta a temporada a caça aos franceses da “comuna” Freyming-Merlebach e regiões. Esse peculiar exemplar em via de extinção, abandona seu ninho tão logo toque o sinal de saída da escola e migra para o sul da França em uma linda revoada pelas auto-estradas.

Na escola do Manrique, no último dia de aula, muitos carros já encostaram na porta carregados com malas e cuias para a longa viagem, inclusive o das professoras. Aliás, posso jurar ter sentido o cheiro de protetor solar FPS 30 nelas… e estava chovendo.

Os carros vão abarrotados, pois a maioria fica por lá os dois meses de férias. Mas pela quantidade de animais mortos que tenho visto nas auto-estradas (oito só no meu trajeto de 15km até minha casa), percebe-se ser costume por aqui também deixar seus animaizinhos de estimação para trás.

- E depois esse povo se acha civilizado.
- No Brasil isso não acontece?
- Claro que não Vida. Cuidamos muito bem de nossos animais. Alguns chegam até a presidência da republica da  Infraero, ANAC

Somente pobres, lascados, marroquinos e trabalhadores afins ficaram para trás. Quem não tem casa por aquelas bandas, conhece alguém que tem e aboloca-se em um puxadinho qualquer com vista para o Mediterrâneo… é Mediterrâneo mesmo?? Confere no mapa ae.

Ano passado tive o primeiro contato com esse fenômeno quando em junho dei entrada na papelada do financiamento da casa para ser avaliada em três semanas. Demorou OITO, as férias começaram no fim daquele mês e iriam durar até agosto. TODA a cúpula entrou de férias. Quem ficou não tinha competência para julgar nada… não sei pq ficou. De tanto arreliar os peixes pequenos, e o juízo do Bernardo, um compadeceu-se de minha dor entrou em conferência via web, com um dos éguas migrador e liberou o financiamento ao som do mar e a brisa marinha nos cabelos… devia ter aproveitado para baixar mais os juros!

Então a França esses dois meses é como Belém em julho: uma cidade fantasma. Qualquer coisa a ser resolvida deve esperar até o fim das férias… tá bom! Se eu for pega sem visto, serei presa antes ou depois das férias?

- Você não vai com avião da TAM.
- Vida deixa de ser leso que o problema foi no aeroporto.
- Então você não vai no aeroporto.
- Tá bom… me jogo de pára-quedas antes da aterrissagem, ok?

“Lá vem a noiva, toda de branco…”

Ok, vocês devem estar mortos de curiosidade de saber como foi o casamento. Não? Então finjam pq o post de hoje é sobre o casamento do meu enteado Benny e da Neli, já entitulada “nova filhinha do papai Bernardo”! – descamando de inveja??? Eu???

Foi tudo lindo, lindo… muito lindo e se o buffet não tivesse dito as 8 da manha (o casamento seria as três da tarde) não saber onde enfiou nossa comida, o stress seria zero. Eu estava LINDA. Meu vestido rosa-chá perfeito. O cabelo uma merda, não gostei, mas o conjunto da obra agradou e…  o que foi? Querem saber dos noivos? Ah, eles também estavam lindos: ela de branco, pois ainda é virgem, ele de terno e gravata bordô, mas eu, com meu sapato no tom do vestido e a pele com um levemente laranja adoentada (maldito auto-bronzeador) arrasei, que fique bem claro.

Foram momentos de pura adrenalina até o momento do SIM. Já pensou mana se ela cai na real e percebe onde ela tá amarrando a égua naquele momento? Mas graças a Deus a coitada continua cega e crente que a família (eu) prestamos e aceitou a difícil tarefa de nos encarar pelo resto de sua vida.

Mas eu tenho certeza, e que os anjos digam amém, esses dois serão muito felizes. São duas pessoas maravilhosas. Maduras, ternas e carinhosas. Neli tá chegando para acrescentar muito a nós, inclusive Manrique… apesar de nunca ter lido Nelson Rodrigues, já entendeu que cunhada NÃO é parente!
 

Aqui algumas fotinhos para vocês.

Aos poucos vou voltando a programação normal, ok? Minha sogra está ótima (Chey, ela só toma o que o médico manda, não adianta nem insistir), meu cunhado (deficiente mental) feliz da vida por ter voltado pra casa e eu… pô Sandra, não deixou nem eu respirar???

Agradecimentos especiais a D. Ana, égua gente, vou te contar… essa mulher não é pau pra toda obra, é a própria “paulataria”. Uma verdadeira mão na roda e real responsável pela decoração e acompanhamentos da festa. E comadre Andrea pela tradução simultânea e emocionante do casamento.

- Cupuaçu, colo da mamãe, Dedé, ia, papai, Estacão das Docas, Museu Goeldi, maniçoba, Bolo Nega Maluca, porrada politico-teo-social com teu irmão, Soverteria Cairu, Shopping Castanheira, Iguatemi, Lojas Y. Yamada, açaí com tapioca, alugar carro, barba, cabelo e bigode um vez por semana, feirinha da praça da Republica, uma semana em hotel em Salinas, duas em Belém, sexo animal (mas sem égua)…
- Tá bom, tá bom, tá bom Vida… não vou “olha” as liquidações de verão. Égua do cara chato!

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- Manrique sai daí. Manrique desce. Manrique não faz. MANRIQUE TÁ ME OUVINDO?
- Eu to ouvindo… mas eu não quero sair.

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- Molho de salada especial feito com óleo de trufas silvestres e azeite aromático.
- Me dá óleo de azeitona?
- Mas Bernardo, tem óleo de trufas.
- Está uma delicia, mas eu queria óleo de azeitona – cara de cachorro pidão.
- Vida esse óleo custa 6 euros 200ml.
- Por favor – cara de cachorro pidão e sem dono.
- Ah tá bom… tu nasceste pra ser pobre mesmo.
- Obrigado Vida. Te amo… 6 EUROS???????????? – cara de cachorro a beira de um infarte – Sim nós ficar pobre!

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- Mãe, o que é isso?
- É uma pazinha de areia Manrique.
- Não mãe, isso é verde.
- Ah, você quer saber que cor é essa.
- É verde.
- Eu sei, mas diga: que cor é essa?
- Verde.
- Não Manrique, repita: que cor é essa?
- Eu já disse que é verde!

P.S: Esse post foi no piloto automático (funcionou em fim, Alê) mas vim aqui para dizer duas coisas:

1- Minha sogra teve um AVC leve no sábado, está no hospital e nós dividindo a tarefa de cuidar do meu cunhado deficiente mental. Tá tudo bem… foi só um susto, mas serve para a gente ver muita coisa, inclusive o quanto eu adoro aquela mulher e não estou(amos) preparados para vê-la partir.

2- Se a rasgação de seda no post passado não parar vou fechar os pitacos. Égua gente, assim o povo vai acabar acreditanto que presto!