Uma Papachibé e sua Égua

1) Quantos banhos você toma por semana?
a) no mínimo 7 banhos
b) uns 5 banhos
c) pelo menos 3
d) 2 é mais do que o suficiente!

Se você respondeu (a): Você será convidado a se retirar do país, por quê isto mostra como você é incoerente com os costumes locais, gastar tanta água, estragar a sua própria pele, poluir os rios e perder tanto tempo da vida debaixo do chuveiro, prova que você deve se manadr desse país!
Se você respondeu (b): Tá melhorando, volte daqui há 2 anos e faça um novo requerimento.
Se você respondeu (c): Pode passar para a segunda pergunta, boas chances, este tem futuro!
Se você respondeu (d): Que é isso, cara? Tá pensando que vai virar francês?

2) Com qual frequência você come carne de porco?
a) Ah, muito de vez em quando…….
b) Eu não como carne de porco. Sou vegetariano.
c) Todo dia

Se você respondeu (a): Tá frio.
Se você respondeu (b): O teu visto foi recusado sem direito á nova tentativa. Meu conselho: tente a Inglaterra, lá você vai passar bem.
Se você respondeu (c): Tá quente mas ainda não é tudo: A carne de porco, caso você seja aceito aqui, será parte inerente da tua vida, no café da manhã, no almoço, no jantar, nas festas, aos sábados, domingos e feriados

3) Quando você entra numa loja, a primeira coisa que você faz é:
a) Murmura um “Grüß Gott!” (Lembranças de Deus)
b) Exprime um leve sorriso e diz “Hallo!”
c) Vai direto até a vendedora e fala em alemão: “Ôô, minha filha você pode me atender, quer fazer o favor?”

Se você respondeu (a): Você é um exemplo de adaptação! Nunca foi à igreja mas sabe se portar num país católico.
P.S: Mas não conte á ninguém que você toda sexta-feira vai na macumba, tá? Pode passar para a próxima pergunta.
Se você respondeu (b): Você quer virar austríaco ou alemão? Pegue um trenzinho pra Berlin e some daqui (ufa, menos um!)
Se você respondeu (c): Você está na Maximillianstrasse, a rua mais chique de Munique mas se comporta como se estivesse nas Lojas Americanas da Rua do Ouvidor. Que fracasso! Fala alemão mas a cabeça continua morando num conjugado na Nossa Sr. de Copacabana. Sinto te dizer que o teu caso é muito dificil, quem sabe se você fizer um estágio durante um bom tempo em Treze Tílias antes de aparecer por aqui.

4) Na hora de pagar a conta, teu(tua) amigo(a) quer pagar, você:
a) Agradece e fica por isso mesmo.
b) Agradece e diz que da próxima vez você paga.
c) Fica indignado e grita: “De jeito nenhum!” Arranca o dinheiro da mão do garçon, joga para o seu amigo de volta, abre a sua carteira e faz questão de pagar. A pessoa insiste, você berra com ele, segura as mãos dele e nisso já derrubou a taça de vinho tinto no colo da pessoa e por aí vai…Depois de quase saírem á tapa, chegam a um acordo meio a meio.

Se você respondeu (a): Perfeito, fino, educado pra não dizer pão duro mas ninguém é perfeito. Resposta correta.
Se você respondeu (b): Tá querendo ser bonzinho(a)? Da próxima vez ele com certeza vai querer jantar no restaurante mais chique e mais caro da cidade e aí você si f….
Se você respondeu (c): Você se esqueceu que não está no Rincão Gaúcho ou no Porcão! A estas horas o garçon já correu pra chamar a ambulância e te colocar num Hospício! Pontos perdidos e grana também.

5) Quando você cruza com um conhecido na rua, você:
a) Não diz nada, levanta só as sombrancelhas e sorri.
b) Fala “Servus” (=ao seu serviço) e continua seu caminho
c) Abre um sorriso e solta logo um: “Wie geht?” (=Tudo bem?)
d) Olha pro outro lado e finge que não o viu por que você te um monte de coisas pra fazer e não quer perder tempo com um “conhecido”.

Se você respondeu (a): Você não está passeando na Moreira César ou na Oscar Freire! Lá você encontra em cada passo um conhecido, dá pra entender. Mas aqui na Alemanha, você encontra um a cada vinte anos. Além do mais vão achar que isto com as sombrancelhas é cacuete e você rindo assim de graça pra um apenas conhecido só pode ser doido!
Se você respondeu (b): Já sei, você aprendeu alemão com um austríaco no Brasil. Ele vem de uma cidadezinha onde tem 5 habitantes: ele, o pai, a mãe, o avô e o cara do “Wurststand” (barraquinha onde vendem salsichas). Você precisa de um pouco mais de vivência cosmopolita mas até que não tá mal, pode passar pra próxima pergunta.
Se você respondeu (c): Você mal conhece a pessoa e de cara faz a pergunta mais íntima do mundo para o alemã? Você é o tipo que mora aqui faz algum tempo, estuda direitinho alemão mas só tem amigo brasileiro. Más companias, má nota!
Se você respondeu (d): Que vocação pra virar alemalemão, você é um exemplo de assimilação! Sacou total o espírito da coisa. Ganhou 10 pontos

6) Quando você é apresentado à alguém, você:
a) Abre os braços, um enorme sorriso, se aproxima da pessoa, dá dois beijinhos abraçando-o(a) forte, acaricia as costas, olha fundo nos olhos e diz “Wie geht?” (=Tudo bem?)
b) Estende a mão e fala: “Hallo!”
c) Move a cabeça para baixo e fala: “Es freut mich” (=Muito prazer)

Se você respondeu : Você fez mesmo tudo isso? Agora olha pra cara da pessoa e vê qual foi a reação. Viu? Ele está petrificado e vermelho como um camarão. Na primeira oportunidade ele vai sumir da tua frente. Ele está morrendo de medo de você! E eu também! Game over!
Se você respondeu (b): Tá de bom tamanho.
Se você respondeu (c): E se o cara for um arschloch? Você sente prazer em conhecer gente escrôta? Conselho: Melhor você conversar um pouco com o cara e se despedir com um “Foi um prazer conhecê-lo”. Assim é mais seguro. Mas pode comprar tua passagem, você tá pegando o espírito da coisa.

7) O teu parceiro alemão te comunica que vai jantar com a ex, a sua reação é:
a) Ótimo! Eu também vou junto por que estou morrendo de fome.
b) Que coincidência! Hoje tembém vou sair com meu ex!
c) Quebrar a casa toda e a cara dele! Que abuso, sair com aquela vagabunda!

Se você respondeu (a): Cuidado, eles vão achar que você está querendo um “Menage á troi” ou é isso mesmo que você quer? Então pegue um trenzinho pra Paris por que aqui na Alemanha não tem essas sacanagens não, viu?
Se você respondeu (b): Bingo! Além de ganhar a cidadania alemã, você amarra o gato para os próximos 20 anos, pois aqui vale o ditado: me pisa que eu gosto!
Se você respondeu (c): Querida, aqui na Alemanha não existem favelas. Baixar um barraco destes mostra que o teu caso não tem cura, fique por aí mesmo, Rocinha, Vidigal, Santa Martha……..

Descaradamente copiado dessa menina aqui.

O verão está chegando e Tia Ciça, famosa EU, dará a vocês umas dicas de como chegar lá mais linda, mais gostosa, mais maravilhosa, sarada, e transbordando em auto-confiaça.

1- Deixa de pavulagem e vai malhar sua égua. Não adianta ficar fazendo dieta em cima de dieta que essa flacidez não vai embora. MALHAR, manazinha, vai malhar!

2- Sem condiçoes e saco de ir para academia? Não tem problema. Pesquise na internet uns DVD de ginastica bem baratinhos. 10 euros?? Olha a pirangagem pequena. Mensalidade de academia seria bem mais caro, principalmente quando só se aparece lá uma vez por semana igual da outra vez. Ah, e querida, a bicicleta na sala não faz parte da decoracao, nem está lá para servir de cabide. USE-A.

3- De que adianta ter uma amiga personal-training se não explora-la? Vai lá, pertuba por uma série de exercícios destruidor de barriga. Azucrina a mulher. Coloca a amizade a prova. Com toda certeza ela ficará muito feliz com seus constantes telefonemas e nem vai cobrar.

4- Não ligue se a mulher no DVD está fazendo um exercíco que fazem suas carnes tremerem, o útero sair pela batata da perna com um sorriso lindo, de orelha a orelha como se tivesse nascido naquela posissão. Respire fundo, segura, aguenta, mais um pouco, mais um poquinho, tá quase e… pronto, se joga no chão e relaxa. Pense positivo: em alguns dias… semanas… no máximo meses (uns 30) você estará igualzinha a ela.

5- Se o DVD disser: “agora você sente puxar o musculo da coxa” e vc sentir o do braço, NÃO DESISTA, uma hora você acerta fazer a porra do exercício certo.

6- Está toda dolorida não significa necessariamente está fazendo execícios errados. Os certos também deixam no princípio a musculatura dolorida. Se for a cabeça a doer toma uma Aspirina e VAI MALHAR sua égua.

7- Escolha um horario onde ninguém esteja em casa. Isso evita risinhos e caras de “isso é só agora”. Caso não seja possível, converse com os moradores sobre a importancia de se praticar exercícios e do quando você está se empenhando e precisando de apoio para mais essa empreitada na sua vida: a conquista de coxas durinhas (ou quase), barriga malhadinha (ou quase), bumbum empinadinho (ou quase) no verao de 2008. Caso nao funcione, tenha isso sempre a mão!

8- Para de arrumar desculpa e vai fazer as massagens cacilda. Exietem pelo menos 29384 mil mulheres nessa terra sonhando com a possibilidade de massagem redutora boa e “de gratis”. Aproveite sua égua!

9- Ficar se lamentando por não ter vindo ao mundo com o corpinho da mulher do DVD não vai adiantar nada. De-se por feliz por ela não está desfilando na sua frente todos os dias.

10- Torne seu desejo de barriga de tanquinho público e pense na cara de desdem do povo quando te verem flácida e pelhancuda mais tarde.

Memo para mim: fazer 20 copias desse post e espalhar pl casa

Por razoes técnicas, muitas coisas vividas em Belém não vieram para o blog: ou eu estava tecnicamente comendo, batendo perna, dormindo ou torrando o saco de alguém. Mas tudo foi devidamente anotado no meu inseparável caderninho cor-de-rosa para aos poucos ir solando aqui para vocês.

O primeiro da série é uma grotesca, exagerada e imoral comparação dos SAC’s, Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Na Alemanha:
- Bom dia Senhor. A dois dias eu vim comprar esse produto aqui e só hoje, quando fui usar, notei está faltando essa peça.
- Não tem problema. Tome outro produto novinho com tudo dentro. Tenha um bom dia.Na

França:
- Bom dia Senhor. Ontem vim comprar esse produto aqui e só hoje, quando fui usar, notei está faltando essa peça.
- Ah, claro. A Senhora tem a nota?
- Infelizmente não. Devo ter jogado fora junto com a sacola da loja.
- Espere um pouco.
- Pronto… aqui tem outro produto novinho, dessa vez com tudo dentro. Guarde a nota senhora. Assim a próxima vez não precisa esperar esse meio minuto aqui.

No Brasil:
- Bom dia Senhor, hoje de manhã vim comprar esse produto aqui, com o senhor mesmo, aqui está a nota da loja, com carimbo e sua assinatura. Quando cheguei em casa percebi está faltando uma peça.
- Foi?
- Foi.  Eu quero um inteirinho. A gente pode trocar com aquele outro da mesma marca, mesmo modelo e preço.
- Hahahahaha… pode não. Espera um pouco….
Duas horas depois…
- Esse aqui com defeito será enviado para a loja matriz em São Paulo, de lá para o fabricante na baixa da égua para a substituição. A senhora deixa seu telefone e nos ligaremos quando ela chegar daqui a uns dois meses.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, o Senhor está brincando, não é? Não, o senhor não está rindo… Não posso esperar dois meses, me devolve o dinheiro e compro outro.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

P.S: Tem mais fotos do Brasil no Flickr

Por e-mail:
- Senhor provedor hospedeiro do cissinha.de, eu preciso mudar uma coisinha ai para meu blog continuar funcionando. É só o DNS. O senhor poderia fazer a gentileza?

5 dias depois por telefone:
- Querido simpático provedor hospedeiro do cissinha.de, como vai? Tudo bem? O senhor recebeu meu e-mail explicando direitinho as mudanças a serem feitas no meu site? Recebeu o mesmo e-mail nas palavras do meu marido? Ainda não entendeu? Não tem problema meu anjo. Tia Ciça explica tudo de novo… é assim, assado, cozido e mal passado, grelhado, cru e ensaboado. Vai encaminhar ao suporte técnico? O Senhor não é entende nada de DNS? É só o dono? Ahhhhh, tudo bem meu amor. Claro que entendo, o Senhor acha divertido ter um provedor de internet mesmo sem entender direito o que é um DNS. Então tá. Espero sua resposta, ou melhor, a resposta do técnico, o entendido no assunto.

2 dias depois por e-mail:
- Senhora Ciça, não podemos fazer a mudança no SEU espaço porque isso pode gerar problema no NOSSO espaço.

5 segundos depois por telefone:
- Querido, são coisas completamente diferentes. É o MEU espaço, MEU DNS, como não pode? Está ligado ao de vocês… não pode mudar? Então mudo eu. Libera meu domínio que vou procurar outro provedor.

2 dias depois por e-mail:
- Senhora Ciça, devido a flexibilidade da cauda do jacaré, não podemos liberar seu domínio cissinha.de.

Bernardo, tu tens 24 horas para fazer esses caras liberarem meu domínio ou vou lá arrebentar a cara deles.

24 horas depois com um porrete na mão por telefone:
- Estou indo ai AGORA: Nao me interessa que é hora do almoco. Exatamente por ser hora do almoco. Tenho de levar meu filho de volta pra escola. Sim, vai junto. 4 anos. E daí nao ser um lugar apropriado para criancas pequenas. problema de vocês se deixarem coisas delicadas espalhadas pelo escritório. Não, sinto muito, não falo mais nada com o senhor, só com o técnico. A gente espera ele voltar sentadinhos ai no seu escritorio. Bom, eu vou sentar, já meu filho… tá bom, tá bom, espero até segunda-feira.

Na mesma noite…

ale pitaqueou:

Cissa,
seguinte temos que mudar essa bedenga pra ontem. o que vc acha de cissinha.eu???
Diz sim ai que ja amaro essa egua!
BJS

EU?? Eu heim… que é isso??? Eu sou DE, essa sou eu, meu nome, minha identidade, minha personalidade, conhecida mundialmente em todo o mundo. E digo mais, em todo o mundo real e virtual. cissinha.de não é só um dominio, um endereço na rede, é um ser quase gente humana. Não posso abandona-la, virar as constas, simplesmente. Foram sete anos construindo uma história, moldando um caráter, criando uma marca, um jeito todo cissinha.de de ser. Sinto como se estivesse sendo assassinada. é isso, um assassinato virtual. De jeito nenhum eu vou largar meu DE para virar EU. Afinal, o que é EU???

Apenas um ano após a sua utilização ter sido aberta ao grande público, o nome de domínio .eu excedeu todas as expectativas. Com mais de 2,6 milhões de endereços registados, a União Europeia em linha tornou-se um facto incontornável.

Uhhhhh, faz cissa.eu para não embananar minha cabeça na hora da configuração.

BEM VINDO A MINHA NOVA CASA MEU POVO.

Nunca vi a face da morte, mas ela me deu um tchauzinho durante o vôo Brasilia-Lisboa. Pegamos uma turbulência de matar a égua. Quando começou estava sem cinto e foi tão forte que fui lançada ao teto do avião, batendo a cabeça e cai no braço da poltrona batendo a bunda. 20 minutos de pânico a bordo. Menos para Manrique. Depois de me acalmar com frases do tipo “Não chora mamãe, já vai passar”. Voltou a dormir feito um anjo. Eu? Não preguei mais o olho.

Minha casa está uma bagaceira só. Aliás, a disputa entre ela e esse site é acirrada: quem está mais bagunçado? A casa ganha. Os machos tristes não lavaram roupa durante esses dois meses. Essa deve ser também a idade da camada de gordura na pia da cozinha. Tudo da geladeira foi para o lixo. Era cada coisa. Difícil era saber QUAL coisa. Todos os reinos da natureza estavam representados ali: monera, protista, fungi… se eu tivesse ficado mais uma semana teria encontrado um representante do animalia lá dentro. Fora achei!

Tenho muito para falar, mas enquanto não acabar com aquela visao do inferno que se transformou minha lavanderia não vou sossegar. Portanto, aguarde a próxima chamada. E se por acaso derem de cara na porta, não se assuntem, estarei arrumando o site também.

P.S1: Lidi, me dá na cara, eu mereço.

P.S2: Ana, Teru é um fofo até emburrado e a Andreza é mulher de dar com o pau. Quase morro em ver aquele mulherão. Falo deles com mais calma depois.