Uma Papachibé e sua Égua

Sabe quando acontece uma coisa chata, mas muito chata na sua vida, e você fica triste arrasada e sem vontade de fazer nada? Ai você fica esperando o peso no peito passar e poeira baixar? Mas a vida nao espera, passa, ou melhor, te atropela. Outros assuntos insistem em se manter distantes de sua mente e como aquilo que te atormenta não pode ser falado abertamente aqui, porque minha mãe bem ou mal lê isso e vai cair dura e preta lá em Belém quando souber, o jeito é ficar olhando essa tela vazia na esperança de algo bom aconteça e se sobreponha.

Pausa para os inimigos darem gargalhadas de satisfação com minha desgraça

Estava calma, feliz, alegre, quase satisfeita pois do jeito que estava não poderia piorar. Ledo engano. Pois piorou! Nada como a quinta Lei de Murphy desfilando na sua frente linda, soberba e rosa, rindo da sua cara e ainda gritando do alto de seu salto 15: “Mona querida… A MONA”. Ciça sua desinfeliz, não é MONA, forma meiga e carinhosa de alguns gays referirem-se a outro. Murphy não era gay e se fosse tu não tens nada com isso, vai cuidar do teu furico e deixa o dele em paz. Ele gritava NONA… a nona Lei de Murphy: “Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.” Te fode égua!!!

Ok, gente, ok… calma. Não precisa ficar nesse alvoroço todo (sic!)*. Não é nada assim tãããão sério, ainda. Ainda (repito e friso) não roubei, não matei, não esquartejei, não estuprei, não arrombei, surrupiei, abusei, futriquei, amasiei, assassinei, esfolei e muito menos, na verdade o pior de todos, não comi ninguém. Então, volto no próximo jorro de oxitocina.

Lembrando sempre da nonagésima nona e última Lei de Murphy: Sorria! Amanhã será pior

*Não sei direito o que é esse “sic” mas achei fresco e resolvi usar.

Não sou enóloga. Não sou enóloga. Repito, não sou enóloga… mas também não sou lesa, sei apreciar o que é bom e identificar o que presta e o que não presta… Quer dizer, pelo menos as vezes. Faz-se necessário frisar bem a questão do meu porco e parco conhecimento de vinho, para evitar neguinho sair dizendo por ai: “Espia só a pavulagem da pequena… até ontem tava tomando leite de onça aqui com nós e agora tá se achando lá pela França.” Nao é nada disso. Mas se em Roma, faça como os romanos, na França não deve ser diferente!

Fato é: desde que mudei para essa terra, com um pequeno auxilio de Bernardo, pinguço ligth, apreciador de vinhos, champagner e não só cerveja, acabei tomando gosto pela coisa e recentemente percebi uma mudança grotesca em meu paladar. Os vinhos prediletos dele são os espanhóis, principalmente Rioja. Esses vinhos são tão secos, mas tão secos que saem da garrafa em pó. Nunca tinha tomado mais de meia taça deles. Agora viro meia garrafa brincando (papai ainda tá sem net em casa? Graças. O velho iria morrer de desgosto em ver sua filha preferida a beira do alcoolismo).

Quando engravidei do Johan parei de beber, fumar e fuder, pois o boto havia voltado as águas. Fumar acabei voltando cerca de ano e meio depois, e fuder… deixa pra lá. Mas beber, não tinha vontade nenhuma. Nada alcoolico me descia goela abaixo nem com reza braba. Em meu circulo de amigos/parentes/aderente alemão o consumo de vinhos, champagner e cerveja é grande. Uhhh, pera… assim vão pensar que ando com alcoolatras. Em meu circulo de amizades existe um grande número de apreciadores de vinhos, champagner e afins. Pronto… melhor assim mãe???.

Eu, criatura de opinião firme que não se deixa influenciar por nada nesse mundo fui cedendo a uma tacinha de champagner aqui, pegando o gosto… outra de vinho alí, pegando o gosto… coloca suco de laranja ou água com gás para ficar mais faquinho… pronto, sete anos depois a pinguça adormecida em mim despertou e foi parar nos braços de Baco pronvanto a teoria de que o meio transforma o individuo e que na verdade minha alma é por natureza pura sóbria.

Em uma das vezes em que minha sogra me pediu, encarecidamente, para ajuda-la a “matar” uma garrafa de vinho pois estava aberta desda noite passada e poderia virar vinagre (oh velha boa) comentei esse fato com ela. Parece ter sido o sinal verde para pelo menos uma vez por mês ganhar uma caixa de vilho, todos, devidamente aprovados por ela, naturalmente. Ou é isso, ou a velha tá tendo um caso com o italiano vendedor de vinho.

Vou até falar com ela pois está ficando vergonhoso eu só ter vinho Giordano para oferecer. Imaginem a cena: eu, linda e rosa, desço para minha adega – sim tem adega aqui em casa, ou um espaço a qual no futuro irei transformar em uma adega decente – a procura de um vinho para as amigas multicor e volto dizendo:

- Gente, vocês querem um Giordano tinto, Giordano branco ou Giordano rose? Tem também esse outro aqui… Giordano.

Embaraçoso… muito embaraçoso.

Sim mana, eu sei: Alemanha é terra da cerveja…

Ah pequena… sinto muito… essa não desce. Existem 500 tipos diferentes, com 500 sabores mas só bebo se tiver misturada a soda-limonada… achou ruim?? Tem com coca-cola também!

Esse projeto é iniciativa de não sei quem e não vou procurar no Google e consiste em fazer um auto-retrato seu por dia um ano. Eu sei, eu sei… muita pavulagem. Uma demonstração de narcisismo gritante e exibicionismo sem igual. Um despencar sem fim no abismo do pecado: VAIDADE. Quer dizer, precisava participar!!!

Não sabia se seria capaz de produzir uma foto decente por dia. Vendo o trabalho das meninas me deu mais medo ainda. Mas como adoro desafios… ah tá bom, é mentira, não gosto de desafios, gosto é de me exibir. 366 (o ano é bissexto) fotos minhas, tiradas por mim mesma, onde o assunto, o foco, o tema principal serei EU em uma visão muito pessoal de mim mesma sendo vista, admirada e idolatrada por um monte de gente? Eu andando, parada, deitada, de frente, de costa, de lado, do outro lado, sorrindo, chorando, cagando, pisando da merda (essas duas últimas não tive coragem de publicar… ainda!). Ahhh mana, tô com a Sindrome de Sissi novamente, sissintindo. O último Chanel do mercado. Tá faltando pouco para eu me olhar no espelho e sentir vontade de me comer a mim mesma. Ao final do projeto eu e Márcia vamos montar uma exposição intitulada “Sim eu me amo e a recíproca é verdadeira” com essas fotos .

Era para ter começado em primeiro de janeiro, mas esqueci. Já estava deixando pra lá quando a Ana e a Nanda me incentivarão e agora estou viciada com um caderno cheio de idéias e outras tantas sendo pescadas (plagiadas é feio) lá no grupo. Com um assunto como eu, inspiração não vai faltar. Se faltar a gente apela! Só não vale trapaça. Se é pra fazer, faz direito.

Aqui estão minhas primeiras fotos. Vou deixar em uma Page no menu lá em cima e é claro no Flickr para quem quiser ficar acompanhando:

Nesse tempo descobrir que:
- Eu me amo muito mais do que imaginava.
- Preciso MESMO de um controle remoto para a câmera.
- Minha tatuagem é mais interessante (131 visualizações) do que a exclusiva, nunca antes vista na net, eu de óculos.
- Neguinho não é tão bom quanto quer me fazer pensar… tem muita edição de imagem rolando por ai. Aprender a faze-las é primordial não só para esconder rugas, espinhas, manchas na pele e espinhas, seja lá o que forem essas coisas, só conheço de nome, como também para corrigir luz, cor e dar super efeitos. Dicas, tutoriais, torração de saco alheiro, tudo vale!
- O projeto é para quem tem um propósito, e não para quem não tem o que fazer. Hoje passei a manhã toda editando uma única foto para no final ficar uma droga!
- Não vou conseguir uma foto decente a noite com minha câmera.

Quem se interessar pela proposta (aqui está ela em português) e não quer se expor, basta manter as fotos privadas. Não precisa manda-las ao Grupo. Deixe-as guardadas para você e seus amigos. O importante é exercitar a criatividade, ou o ego, como queira!!

- Está tendo epidemia de piolho na escolinha. Tem um aviso na porta mandando a gente olhar as crianças e usar shampoo.
- O QUE?????? – berro que provocou uma abalo sísmico de 5.0 na escala Richter – Vem aqui com papai meu amor. você está bem? Oh, meu Deus, você nao vai para a escola nunca mais!
Um homem de quase dois metros de altura, com lágrimas nos olhos, agarrado a seu filho, em estado de desespero, como se o menino tivesse para morrer. Devo ter falado alguma merda. Cadê o dicionário? Será que ao no lugar de piolho falei peste bubónica, febre hemorrágica, ou ainda tuberculose?
- Vida… piolho, Floh, poux, lice… aquele bichinho…
- Horrível que vai comer meu filho. Eu nao quero ele lá. Compra creme, loção, shampoo e faz ele usar chapeu a vida toda!

Quando a Carla falou sobre isso, jurei ser frescura de alemã… bom, agora tenho certeza!

- Vida deixa de palhaçada. Toda criança pega piolho. Não é bonito, mas acontece. Só tem que cuidar.
- Eu nunca tive piolho! Esses bichos são horriveis e eu não quero aqui dentro de casa. Vamos ter de desinfetar tudo depois.

Pausa:
Imaginação voa e vejo um povo adentrando a casa vestido a la Ghostbuster, perfeccionistas, procurando piolhos até nas minhas calcinhas.
Despausa

- Chega… para de frescura. O menino nem tem piolho. É só para ficar de olho. Ter cuidado. Não exagera Vida.
- No Brasil tem piolho?
- Por acaso vcs europeus levaram!
- Esse bicho é perigoso. Muitas pessoas quase morreram por causa dele do pós-guerra. Promete pra mim que você vai olhar todos os dias a cabeça do Anjinho (Manrique) e do Johan também. Vá ao médico e peça um shampoo, creme, seja o que for, só por precaução.
- A professora disse que não precisa ir ao médico. basta ir na farmácia e…
- PROMETE… – dessa vez foram 8 pontos na escala Richter.
- Está bem, está bem… prometo!!!!

E assim meu maridinho foi trabalhar. Feliz, alegre e satisfeito. Com a certeza de que sua família está bem cuidada e livre de parasitas!!!

E eu??? Eu joguei pedra… piolho na cruz!!!!!

A Alê me passou a algum tempo. Depois foi a D. Encrenca. Como estava cheia de coisa pra postar, esperei uma pausa nos pensamentos!

1. Pegue o dicionário, de preferência de língua portuguesa, mais próximo que você encontrar;
2. Abra esse dicionário em qualquer página;
3. A primeira palavra que você ver, pegue para si, e a digite no “GoogleImagens“;
4. Faça uma postagem dizendo que palavra foi essa e mostre o primeiro resultado de imagem conseguido digitando essa palavra.

Como nao tenho dicionário de língua portuguesa aqui, foi em alemão mesmo. E a palavra fo IGEL. Égua, nao poderia ter sido outra mais escrota? E eu nem para trapacear e pegar IGLU mais a baixo. Pelo menos sei como chama iglu em português. Igel, tá complicado

Ele é primo do porco-espinho, porém bem menor e com espinhos menos espinhosos… já viram que a zoologia nao perdeu nada comigo. São, dóceis mas com dentinhos afiados… sei!

Não vou passar pra ninguém. Quem quiser fazer me fala!

Ah se eu não estivesse calma

- Alozinho muito lindo e educadinho!
Berro do outro lado da linha…
- QUEM TÁ FALANDO??
- Meu nome é Ciça Andréia. Tenho 29 anos (huhuhuhu), 1.63m e 57 kilos, lutando para chegar aos 55 só de escrota. Sou casada com o Bernardo temos dois filhos, Johan Guilherme de 14 anos e Manrique Carlo de 4. Mas meu esposo tem outros filhos de dois casamentos anteriores. Os dois filhos mais velhos dele já são papai, o que me transforma em vovó por tabela. São dois bebês ainda, a menina Vicky, tem 6 meses e o principe Riquinho 20 dias. Moramos em uma pequena vila entre a Alemanha e a França… Precisa de mais alguma informação?
- tu-tu-tu-tu
- Quem era ao telefone Vida?
- Desligou. Mas com certeza não queria falar comigo!