Uma Papachibé e sua Égua

Hoje, dia 28 de abril de 2008,

• Dia da Educação (Brasil)
• Dia da Sogra (Brasil)
• Dia da Caatinga (Brasil)
• Dia Nacional em Memória das Vítimas de Acidentes e Doenças do Trabalho (Brasil)

• Fé Bahá’í: Jejum de Jamál (Beleza) – Primeiro dia do terceiro mês do calendário Bahá’í

• Dia Mundial da Segurança e da Saúde no Trabalho – Criado por Resolução OIT – Organização Internacional do Trabalho.

• Roma antiga: Início dos três dias do Festival da Florária, em homenagem à Flora, deusa das flores.

estou inaugurando aqui uma nova categoria, uma tag, nesse blog: “Coisas que só acontecem comigo”. Seja bem vinda… palmas para ela manozinhos! E em comemoração a esse dia, no topo da lista ficará o causo acontecido comigo semana passada, quando fui a Frankfurt, para o jantar da perfeita anfitriã Aninha Krueger, de trem.

Moro na fronteira da França… na verdade moro na França fronteira da Alemanha, mas ainda não acostumei a pensar assim. Era início de férias da primavera na França. A plataforma onde eu esperava meu trem, era a mesma onde estava para chegar o expresso para Paris. Por muita consideração a Ana (nem deveria, a égua copiou a idéia do meu post), não dei uma de “João sem Braço” e subi, “sem querer” no trem errado. Então vocês imaginem: de um lado turistas alemãs indo para Paris escarrando chiquesa, de outro turistas franceses eleganteeerrrimos, com seus modelitos da moda, sacolas Louis Vuitton e mochilas prateadas. Fechando a cena, executivos quase ricos (se fossem ricos de verdade tinham pego um helicóptero) de paletó, gravata e lap-top indo para suas reuniões em Frankfurt, a capital dos negócios.

Toda aquela agitação… todo aquele fleur de primeiro mundo no ar, quem senta ao lado da Ciça??? Um pobre fudido, FEDIDO, com umas “saculinhas de prástico” podre. ÉEEGUA maninho, quis a morte! O trem lotado, não tinha como trocar de lugar, não tinha como abrir a janela, não dava nem pra respirar pela boca porque as bactérias, líquens, fungos e protozoários estavam fazendo a festa naquele cidadão a meu lado. Até hoje meu estomago ainda embrulha só de lembrar do pixé do homem. Lá pelas tantas ele me tira da sacola uma garrafa de refrigerante e um sanduíche enrolado em um pano de prato que eu usaria para limpar o chão da minha garagem. Pensei comigo:

- Senhor, o que eu fiz para merecer isso?

O Senhor não respondeu, mas deve ter sido uma coisa muito ruim, pois algum tempo depois ele me tira daquela sacola uma caixinha de morangos. POTAQUEPARILIS, como se não bastasse a ilharga do homem, agora era a ilharga com cheiro de morangos biológicos. Se ele lavou os morangos? Minha gente, ele deveria está sem se lavar a semanas, vai lá se preocupar em lavar os morangos. Mas sabe uma coisa que eu tomei reparo, porque as outras eu nem precisei tomar: ela era fedido… MUITO fedido, mas não jogou nenhum do lixinho dele no chão. Foi tudo de volta para a sacola, inclusive os talinhos do morango!

Gastei metade da miniatura do meu perfume nessa viajem de ida e a outra metade na de volta, porque adivinha? O mesmo cenário: executivos, turistas e dessa vez eu estava no trem com destino final em Paris e a “coisa” a meu lado também deve ter feito um pacto com a imundice como o outro. Era demais para minha cabeça, ou melhor, nariz. E esse nao era um burraldo como o primeiro aparentava ser (estou dando o beneficio da dúvida para não dizerem que estou julgando o cara por sua aparência e fedor). O cara conversou um bocado com o pequenozinho a nossa frente (estávamos naquelas cadeiras de frente uma para outra) e ele era até culto e inteligente, mas fedorento. Dei graças quando o pequeno da frente desceu e eu tomei o lugar dele, pois estava sem coragem até virar o rosto da janela com medo do bafo,

Eu sei… vou arder no mármore do inferno. Tirei fotos do caras. PUBLIQUEI. Ah mana, com esse estágio aqui na terra, a ilharga de enxofre lá dos quinto dos inferno não é nada!

Para trabalhar em casa e jardim. Lavar escada de pedra (não mana, não é marmore… quer molesa, limpar mármore? É pedra mesmo e branca… aquela a qual vc ve a sujeira brilhando como neon) e arrancar ervas daninhas. Pago mal, quando pago e SE pago. Não tem contrato, nem garantias. Não precisa ser bonito, mas tem de fazer vista para a vizinhança (alguma vantagem tenho de levar) e nem um gênio CDF, mas capaz de explicar o dever de casa em alemao e em francês para os meninos, porque de toupeira o jardim já tá cheio. Marcar entrevista no e-mail abaixo!

Enquanto ninguém se apresenta, deixa eu ir lá cumprir meu carma ou semana que vem ninguém entra em casa por conta do matagal e da sujeira!

Lá pras minhas bandas de Belém do Pará, não é costume fazer jantarzinho intimo para poucas pessoas, pelo menos não no meu circulo de amizade. O jantar mais intimo ao qual participei tinha 20 pessoas. Para o padrão alemão isso é quase uma orgia. Aqui o comum e regra básica de resguardo da sanidade mental, oferecer jantares, ou reuniões de acordo com o número de cadeiras de sua mesa. O jantar é sentado e composto por entrada, prato principal e sobremesa, servidos individualmente pela anfitriã. Parece ser mais trabalho, e é… mas se você tem o dom para “receber” é uma experiência ótima e com o tempo saberá apreciar tanto esses pequenos jantares como a churrascada no jardim com 50 pessoas.

Aqui na Alemanha, quer dizer, lá na Alemanha, tem um programa de televisao chamado “O perfeito anfitrião”. na verdade por ser alemão ele se chama “Das perfekte Dinner”, mas se eu dissesse isso vcs poderiam não entender, confundir com a Daslu ou a Daspu ai já viu! Bom, pois é, mas como eu ia falando… nesse programa acontece uma disputa entre cinco pessoas para saber quem é o melhor anfitrião da semana. A cada dia um dos participantes oferece o jantar com entrada, prato principal e sobremesa. É avaliado basicamente o menu, a decoração da mesa, a atenção dispensada aos convidados e a noite em si. Alguns para dar um toque especial a noite fazem apresentação de dança, cantam, contratam alguém para tocar piano, violino. Mas não é regra…

Apesar de adorar brincar de anfitriã, estou longe, muito longe de ser perfeita Porém, nossa queria Ana, metida e enjoada como ela só, além de ser perfeita, elegante, linda, vitaminada, magra (sim, estou puxando o saco para ver se ganho uma dessas sandálias) resolveu mostrar seus dons ou seria dotes?. Ah, ela vai mostrar TUDO no programa. E para isso fez na sexta passada foram convocadas algumas cobaias para o teste (na foto falta a Pri). Ana esteve divina, glamurosa e soberana como sempre (puxo o saco mesmo… vocês não tem noção daquelas sandálias) e a noite correu perfeita. Dei nota 8 por puro despeito, ela merecia mais.

Obrigada pelo convite e pela noite maravilhosa Ana!

E por que eu não sei fazer, mas sei meter o pau muito bem, deixo com vocês uma dica de como ser uma anfitriã perfeita. Quem mora por aqui, estiver interessado em participar e precisar de uma cobaia, manda um e-mail!

1. Cozinhe o que você sabe. Não inventa de fazer experimentos com algo que nunca fez, ou faça ANTES para não correr o risco de ter uma papa de arroz no lugar de risoto!
2. Ao mesmo tempo essa é sua chance de mostrar o que pode e como pode. Esquece o feijão com arroz (não é metáfora) e procure algo requintado para fazer, mas teste ANTES.
3. Informe o menu aos convidados para que surja a possibilidade dos vegetarianos, alergicos e lactantes se pronunciarem e tenha uma opção extra para eles.
4. Cuidado com a porção. Nem muito, nem pouco deve ir ao prato, mas sempre uma sobrinha deve ficar na panela.
5. É sempre bom comentar o cardápio para não ter essas surpresas acima.
6. Não esqueça de servir água. Por melhor que seja o vinho é de bom tom servir água!
7. Não exagere na decoração da mesa e nunca esqueça de colocar guardanapos.
8. Por falar em guardanapo: para esse tipo de ocasião, NADA DE GUARDANAPO DE PAPEL. Pelamordedeus e Nossa Senhora.
9. Eu ia dizer: NUNCA, JAMAIS, em hipótese nenhuma sirva congelado. Mas a Ana fez uns legumes deliciosos. Foi uma excessão. Cuidado se for arriscar.
10. Se tiver de abrir a terceira garrafa de vinho, pense se já não está no hora de botar todos para fora para o bem de sua adega.

E para terminar, uma dica para o convidado: por mais delicioso que seja o vinho, por mais que você não precise dirigir depois do jantar, por mais que a anfitriã implore pela sua ajuda para matar aquela ultima garrafa, não aceite… ou corra para o kitzinho estrategicamente colocado na entrada da casa!

Ela não é lá muito saudável, mas está a mesa de 10 a cada 10 alemães. Mesmo aqueles que fingem não fazer muita questão com medo da esposa brasileira começar a maldar, só falta dar cambalhotas no ar e abanar o rabinho quando digo que farei salsicha para a janta!

Existem milhões de tipos: as de churrasco, as cozidas, em pasta, mortadela, salami, e algumas finas especialidades feitas com carne de carneiro, amêndoas, champgnon, já cheguei a comer até uma de frutos do mar DELICIOSA… Alemão transforma tudo salsicha com primor! O francês também. Mas não sei se por conta das coisas aqui na minha região serem muito misturada eu tenho a impressão de serem as mesmas salsichas, porém uma com nome de macho, Bockwurst, outra com um nome meio aviadado, Maguesse! Nada contra homossexuais do sexo masculino (sic), viados, bichas, bibas e afins, por favor. É apenas uma piadinha para substituir a outra sobre salsicheiro francês fabricando salsicha alemã que não posso publicar por conta do blog está na categoria “família”.

Pra mim, salsicha, é comida de preguiçoso. O alemão se poder come salsicha com pão, salada de batata, ou tomate com pepino pelo menos três vezes por semana. É barato, rápido e a suposta salada compensa a falta de vitamina (é o que eles pensam). Existem deliciosos pratos feitos com salsicha, mas ai entra a falta de tempo para cozinhar, custo etc.

Eu tenho meus dias de preguiça, principalmente no verão quando faço igualzinho a eles, mas realmente prefiro experimentar novos pratos onde o ingrediente básico é a salsicha. E de repente, você percebe que seu mundo verde-e-amarelo está perdido…

- 5 salsichas de Frankfurt, por favor!
- Pois nao…
- Ei, essa nao é salsicha de Frankfurt.
- Claro que é, olha aqui a plaquinha!
- Moço, essa é a de Viena. Frankfurt é aquela alí, oh…
- Mas aqui está escrito salsicha de Frankfurt…
- Olha moço, eu não quero discutir com o senhor (mas já estava, não sei porque ainda se perde tempo falando isso) um salsicheiro com anos de experiência (o pequeno não devia ter mais de 15 anos), mas conheço salsicha (sem duplo sentido por favor) e essa ai não é salsicha de Frankfurt. Inclusive eu conheço Frankfurt e se essa uma veio de lá, deve ter sido na base do contrabando, entende?
- Não. PAAAIIIIII – entra em cena o salsicheiro mestre – que salsicha é essa?
- De Viena, madame está certa. Você não está vendo que essa é vermelho fogo e essa vermelho sangue?

Você sabe mais sobre salsicha alemã do que um salsicheiro. Não importa ele ser francês, aqui é tudo uma zona só (com duplo sentindo, por favor) e quem vende uma vende outra e deve conhecer as duas… ou deveria!

Vai uma salsicha ai????

Uma mãe meia boca! é isso que sou! Bem meia boca mesmo. Até tentei ser “a melhor mãe do mundo” mas égua do cargozinho pesado. Correr com menino para emergência porque está com febre. Ou no pediatra por conta de um catarrinho no nariz…. uuuhhhh. Fui expulsa e excomulgada do grupo de mães politicamente corretas por não dar nenhum tipo de vitamina a ele.

- O médico não passou nenhum suplemento alimentar?
- Não…
- E você não pediu?
- Não!
- Volte lá e EXIJA.
- Por que???????????????

No dia em que fiz a revelação “Manrique nunca tomou antibiótico” vi nos olhos daquelas mães perfeitas, que eu era uma ameaça. Então, fizemos um acordo mudo: eu iria embora e elas não me denunciariam por maus tratos!!!

Eu sou assim mesmo. Adoraria entrar em pânico em situações extremas e não correr para pegar a maquina fotográfica. (Flávia, essa é a próxima fase: pegar eles mesmo o que querem no armário)

Pra mim, isso é a “Sindrome do segundo filho”. Sim, eu fui assim com Johan. No primeiro filho você enlouquece e é capaz de pedir uma tomografia por ele ter batido com a cabeça na parede quando brincava de rodar para ficar tonto. Tem um verdadeiro arsenal farmacêutico em casa e acha indispensável ter um nebulizador em casa . Já no segundo, se deu sorte de ter um bom e desestressado pediatra, cansada de ouvir “dê bastante água, anti-térmico se a febre piorar, em três dias estará tudo em ordem, suquinho e bla, bla, bla” você já nem cogita sair de casa “vuada” no meio da noite por conta de um resfriado, até porque, você já sabe quando um resfriado fica mais sério, e não é nas primeiras 48 horas. Se os sintomas percistem no segundo, terceiro e quarto filho, é melhor procurar um psiquiatra… para os pais, não para as crianças, que fique claro!

Pausa
- Mãe, posso chamar uma striper para minha festa de aniversário?
- Claro Johan Guilherme!!!!!
- OOOOBBBBAAAA…
- Para o de 18 anos, não o de 15.
Despausa

Apesar de todo esse, vamos chamar descolamento matrial, um dia você bate o olho no seu filho forte, saudável, corado, dentro de todos os parâmetros e tabelas pediátricas e só vê pele e osso!

Toda mãe que se prese passa por isso. E nesses horas as amigas mães ao redor fazem toda a diferença. Se elas são do seu tipo, desencanada, maravilha. Em dois ou três dias, quando seu filho voltar a comer aquela pratada de feijão com arroz, tudo ficará bem. Mas se não for… tenho pena, muita pena de você!

- Mas faz é tempo que tô te falando que esse menino tá desnutrido!
- Isso é lombriga, tenho certeza!
- Aqui em casa além dele nunca comer nada, ainda leva todas as crianças a não comer só querendo brincar.
- Tu ficas ai nessa tua frescura de frutas, saladas, palitinho de cenoura… esse menino precisa é de sustança. Dá um caldo de mocotó pra ele.
- Ih mana, o filho da prima do cunhado, do vizinho da minha madrinha, começou assim. Morreu… fraquinho e tísico!

Pausa
- Ai Vida, estou tão cansada!
- Oh, tadinha… deita aqui do meu lado!
- Não… toda vez que você me manda deitar ao seu lado acaba me “pegando” (licença poética) e eu estou de verdade cansada!
- Absurdo. Como você fala parece até que só quero você para comer (meu marido… nenhuma licença poética). Eu quer fazer carinho, massagem… Mas agora estou com raiva.
- Tá bom desculpa!
Algum tempo depois…
- Viu? Tão cansada assim você não estava!
Despausa

Não adianta entrar em pânico… e ficar ouvindo pitaco errado. Tudo bem, a experiência alheia pode ajudar… mas saiba ouvir, analisar e não encanar! Um menino que na sua casa sempre comeu tudo, menos champignons e aspargos tem todo direito de ter uma crise existencial e só querer comer macarrão com molho de tomate a dois dias, não é verdade? Ele comeu maça, banana, palitinho de pimentão, por que não pode comer pelo terceiro dia macarrão com molho de tomate? Ele é seu filho… você passou 26 anos de sua vida sem nunca ter colocado nenhum vegetal, legume, folhas e afins na boca. Deixa o pequeno! Daqui a pouco passa… ou acaba o estoque de macarrão com molho de tomate da casa!

E nao fica puta por ter passado duas horas na cozinha fazendo uma super, nutritiva e totalmente saudável refeição ou ele abusa e foge para a itália!