Uma Papachibé e sua Égua

Eu sou da opinião que vc tem de agir de acordo com seu discurso. Não adianta ficar proferindo a Palavra por ai e na hora do “vamo ver” meter o dedo no olho do irmão. Portanto, eu, Ciça Andreia, do alto de meus 30 e tantos anos, agirei de acordo com minha razão social: rica, elegante, fashion e fina!

E por acaso vcs já viram rico entrar em pânico pq tá com o nome no SERASA? Então…

- Senhora Ciça Andreia, aqui está constando uma fatura de TRÊS mil reais no Magazine Luiza que podemos está parcelando em…
- hahahahahahahahahaha moço, o senhor pode está parcelando essa compra até em 500 vezes que eu não vou pagar.

Pobre que tem essa coisa de não querer sujar o nome… como se nome de pobre prestasse pra alguma coisa. Peralá que vou benhali me rasgar todinha de cima a baixo porque meu nome tá no SERASA pela Fininveste do Magazine Luiza. Alow… olhem bem pra esse corpo… olhem bem esse rosto e me digam se eu lá tenho cara de quem anda por esses lugares. Além do mais o nome que tá lá nem me pertence mais. O mundo olhará e pensará “Quem é essa pobre mortal?” Nunca vão associa-lo a mim.

- Senhora, mas assim serei obrigado a passar ao departamento jurídico e…

hahahahahahaha departamento jurídico. Olha eu me depilando a virilha de medo de Departamento Jurídico. Esse cara deve tá pensando que sou pobre mesmo. Alguém ai já viu rico ter medo da justiça? Mano, compra a justiça, eu lá vou me estrebuchar toda por causa disso!

- Olha moço eu sinto muito, o nome teoricamente é meu, o CPF também, mas eu nunca passei nem perto de uma loja de vocês. Onde fica? Em Sumpaulo?
- Nós temos filiais em todo o país Senhora…
- Todo o país não que estou vendo aqui no site de vocês. Belo Horizonte, Brasília, Campinas, Curitiba, Goiânia… olha moço, a mais de 10 anos moro fora do Brasil, só vou ai de férias e para Belém.
- Belém? A senhora mora em Belém?

- Não moço, eu já disse que moro fora do Brasil a 10 anos. Minha família é que está lá!
- Então esse endereço aqui blablabla Moca – égua Mooca? Isso presta? – telefones blablabla, não são seus?
- Nem meus ne de ninguém que eu conheça, caso eu conhecesse alguém na Moca! Não reconheço essa compra e se quiser pode mandar para o Departamento Jurídico, cancelar CPF e os cambal pq eu sou rica e moro na Europa tá? Eu moro na Franca… meu marido é alemão e a gente tem um Mercedes do ano (ano 2000). Da minha janela quase se vê a Torre Eiffel, sabia?

Ah desculpa ae… não tenho culpa se isso impressiona pobre. Lutar com as armas que eu tenho!Falei… falei sim… não bem com essas palavras mas não importa!

- Ok, senhora então farei um relatório para a Central – ah, não é mais o Jurídico – explicando o caso e já retirando o seu nome do SERASA.
- Obrigada moço… o senhor é muito simpático e competente. Boa tarde!!!

Ah gente… não é pra ter orgulho de mim?

Tá agora chega! Tira o salto e calça a rasteirinha…

O que eu faço agora??? Como vou saber se meu nome ainda tá lá? E se acontecer de novo? Olha a vergonha que vou passar no crediário da Riachuelo ou da Yamada! Gente… isso é sério! Eles devem ter roubado meu CPF de algum site de compras seguro brasileiro da época em que eu acreditava em sites brasileiros seguros e agora o que posso fazer para prevenir outros problemas? Pitaqueia ai maninhos!

Maninha eu tô veeeeeeelha. Não adianta ficar tentando disfarçar, usar um milhão de cremes, passar fome pra ficar magra e tomar um milhão de tônicos rejuvenescedores se a verdade cai sobre tua cabeça no meio de uma balada com um puta bocejo as 11 noite.

Pô, 11 da noite a balada tá começando… neguinho tá terminando a chapinha pra cair na night e eu já tô mirando o sofá do bar e fazendo uma aposta comigo mesma de ser capaz de tirar uma soneca de 10 minutos e voltar para a baderna!

Fico me perguntando (e dou na cara de quem responder) onde foi parar aquela pequenazinha que passava a noite dançando, pulando, sem precisar beber, fumar, ou beijar na boca (Oi mãe!) até as 5 da matina e ainda arrumava forca pra tomar mingau no Ver-o-peso vendo o sol nascer no rio… na verdade o sol nascia do outro lado, mas isso era só detalhe!

Como eu suspeitava, uma das causas de minha reluta em cair na noite é aquele meu velho problema: a preguiça. Meu grande pecado… depois da soberba! Mas sábadi, bastou a outra acenar e lá fui eu toda serelepe, pimpona e lilás (o estoque de rosa acabou) comemorar o aniversário dela. Pessoas maravilhosas V.I.P, música brasileira de boníssima qualidade e… égua, da próxima vez tiro uma soneca no meio da tarde.

A-HA

Para os que perguntam sobre o show do A-HA… infelizmente não irei. Os lugares ainda disponiveis são horriveks e me recuso a dar (e olha que sou uma menina muito dada) 70€ para ver quatro pontos e as luzes do palco. Sorte do “furico”… azar das camisas do Bernardo!

Meu sistema de auto-defesa diz que quando morre alguém e eu só consigo pensar na faxina que tenho de fazer é porque essa pessoa está realmente descansando e encontrou uma paz que provavelmente nao tem a muito tempo!

Vá em paz branquinho!

Com vocês minha música preferida dele!

Maninhas eu realmente não preciso de creme para o rosto. Desculpa, tá? Como bem disse a Beth, paraense tem a pele limpa, lisa e tesa, resultado da mistura de índio, caboco, negro e sabe-se lá Deus o que mais andou passando por lá.

Só uso esses cremes por causa do apelo comercial! Verdade… quero ver minha filhA mortinha, dura e preta, aqui na minha frente se eu tiver mentindo! E também para ter o que conversar na rodas das enrugadas, sabe? Já sou uma pária por ter cabelo bom, mas bom, ter a pele boa acabaria com todo meu contato socila!

Pra disfarçar minha não necessidade, fui a um tempo atrás no The BodyShop, onde trabalha uma amiga e fiz um pacote básico de sobrevivência epidérmica: lavar, esfoliar, hidratar, tonificar e despreguear! Deles também comprei o removedor de maquiagem para a região dos olhos, por causa da minha lente!

PAUSA
Ciça entrando de fininho em casa carregada de sacolas dando de cara com Seu Bernardo:
- O que você comprou ai?
- Não fique preocupado com o que eu comprei. Pense no que eu não comprei e se dê por feliz. Não comprei o óculos da Gucci de 189€. Não comprei o sapato da Zara de 89€. Também não comprei a bolsa da Gess de 290€ e nem o vestido da Zara de 119€. Se bem que esse não comprei por não ter meu número… mesmo assim,  cala a boca e pensa no quanto poderiam ser pior.
DESPAUSA

O creminho bom pracarai que a moça me deu foi o Multi Active Jour da Clarins. Ele é bom gente, mas sinceramente não acredito nos milagres oferecidos pela indústria cosmética. Uma boa limpeza e hidratação é o suficiente para ter uma pele limpa e saudável. O resto é potoca pra tentar enfiar na gente um bando de treco químico testados em ratos e feito a base de urina de égua prenha que no fundo, a meu ver, não adiantam de nada. Caiu, enrugou, machucou? Só Botox ou plástica salva.

Tá é mentira… não confirmo porra nenhuma do que acabei de escrever mas enquanto eu não tiver grana pra comprar essas maravilhas PRECISO acreditar nessa tese porque, esse bichinho que ela me deu, por exemplo, custa a pequena bagatela de 67€. te rasga mana!

Ah mas se nao tem pequenozinho sem noção nesse mundo!

Manrique foi passar a tarde na escola nova, que fica perto do centro comercial da vila composto por 20 lojas, dentre as quais, 5 são funerárias, 5 salão de beleza para cachorro e 3 salão de beleza para gente. Aproveitei para dar uma procurada em um presente para aquela uma lá que sábado fará aniversário.

Entrei em uma perfumaria e provavelmente devido a meu andar “o mundo é minha passarela” e o olhar “Lacome? Dior? Estee Lauda? Já tenho tudo isso em casa”, a moça foi logo me abordando, perguntando se eu tinha tempo para uma limpeza de pele profunda, totalmente “di gratis”, porém feito por uma de suas aprendizes. Oh mana…

- Ah não sei… aprendiz? Posso pensar? A senhora ficará por perto? Qual desses produtos aqui serão usado?

Hesitei mais um pouquinho e com a sinceridade do âmago de minha alma até finalmente deitar na cadeira e começar a ouvir…

- Ela tem uma pele muito bem hidratada e limpa – valeu Thamie!
- Ótima elasticidade ainda – opa… AINDA? Aloooow
- Seca, meio mista e com algumas manchas da idade - Alooww
- Começaria pipipi-popopo colageno, piriri-parara, marcas de expressão, blobloblo-blablabla rugas!

Se essa éguas perguntarem minha idade eu…

- Qual sua idade?

Ahpaporra… precisa saber a idade pra fazer coisa que preste? E que palhaçada é essa de rugas e marcas de expressão? Alooowww, eu tenho Photoshop em casa, não preciso dessas coisa! Quando um caboco desse aparece com a boca cheia de formiga em um acostamento de estrada qualquer, ninguém sabe porque!

Mas isso não é tudo… disse que tinha 30 anos, recebi aquele olhar “é mesmo, mana?” e me tacaram um monte de produtos anti-age, pele madura e 30plus! Égua precisa jogar tudo assim na cara???

- Sim, sim… o visaaaage sedosa e jovial!!!

Sem graças. Sai de lá virada, porém linda para nunca mais voltar… pl menos, não enquanto esse creme continuar deixando minha cara esticada!