Uma Papachibé e sua Égua

Minha Nossa Senhora de Nazaré. meu pai. minha mãe, meu irmão, gato, cachorro, papagaios e periquitos… JESUS, MARIA, JOSÉ… EU ACHEI JAMBÚ.

- Oh mon dieu… ce n’est pas possible. C’est JAMBÚ…
-Comment?
- É pra comer sim mana… JAMBÚ!

Égua quase tive orgasmos múltiplos no meio do mercado… ok, eu tive, mas ninguém notou. Juro. Foi assim… que eu achei o jambú pequenos… não o orgasmo!

Bernardo mandou eu resolver um probleminha que deu com o pagamento da nossa conta de telefone. Não que a gente não quisesse pagar. Nós quer… mas por uma falha dos feriados franceses cairem exatamente no dia da nossa transferência, e ela ter ficado de bubuia uns dois dias até a gente perceber…

Mas no meio do caminho havia um mercado… havia um mercado no meio do caminho, que eu achei ser um shopping, mas e daí? Como já estava emperiquitada mesmo, até calcinha coloquei, resolvi dar uma olhadinha. pra minha surpresa era um loooosho de orti-fruti e carnes de primeira. Nooooosa, me senti a própria Madame na versão luxo da feira da 25, com ar condicionado, sem sujeira no chão e neguinho gritando… “tá pra acabar… é dereal a dúzia… pode escolher Madame”.

Tô lá passeando pls tabuleiros higienizados quando começo a passar mal: mandioca, carambola, maracujá, caqui, quiabo… nada disso é novidade mais. Tudo a gente acha relativamente fácil em Saarbrücken. Mas agora tenho aqui no buraco do tatu francês… olha a maravilha!!!

De repente sinto um cheiro familiar… vejo uma florzinha familiar e… quase caio dura e preta no chão. Gente É JAMBU. Em Francês Brède Mafane, em alemão Jambú também. Juro que se tivesse um pouco menos de noção de ridículo teria me ajoelhado e chorado de emoção alí mesmo.

O jambú tem propriedades anestésica, diurética, digestiva, sialagoga, antiasmática e anti-escorbútica, mas nem precisava mana, de tao bom que é.

PAUSA
Para o povo do sul descobrir o que raio é jambú e consequentemente tacacá, pato no tucupi…
DESPAUSA

PAPACHIBÉS DESPATRIADAS DA ALEMANHA E ARREDORES… NÓS TEMOS JAMBÚ… agora me tragam tucupi pelamordedeus.

Papachibés despatriados da França e arredores… se vcs me disserem “ah mas isso eu já sabeia faz é tempo” vão pegar tudo uns cascudos de mim, ok?

Perguntei a senhora a meu lado o que e como eles comem a Brède Mafane. Ela disse que nunca tinha comido, mas se eu dissesse como se come mandioca ela poderia procurar pra mim.

Jantar de hoje: arroz frito com jambú e escalope de vitela.

- Vida, você resolveu o problema com a conta de telefone?
- Que problema????

Telefone aqui em casa só segunda, viu gente?

Já é a terceira vez que estou andando com Manrique aqui pela França, quer dizer, eu ando e ele corre se esborrachando no chão, esfolando joelho, mão, dedos, cotovelos, braço, perna e enquanto o chão fica banhado do sangue que jorra por esses ferimentos abertos, ligamentos, ossos e até as tripas começam a vir pra fora (é isso que ele conta pro pai quando chega em casa. Não sei donde esse pequeno puxou tanto realismo em suas descrições) do nada me aparece alguém com uma caixa de primeiros socorros.

O povo se materializa na tua frente, verifica os sinais vitais do menino, já com o celular na mão, informando o acontecido e pedindo ou cancelando o equipamento de ressuscitação, tudo muito bem cronometrado. Enquanto um tenta me tranquilizar  dizendo “menino é assim mesmo” outro já vai abrindo espaço para cuidar do ferimento e outro a acalmar o menino. Dependendo da quantidade de sangue, uma quarta pessoa é acionada para dar suporte aquele que está acalmando o menino… pq a mãe a essas alturas já deve está desmaiada no chão!

Porém, como nada é perfeito, somente uma única vez me perguntaram se ele tinha algum tipo de alergia antes de aplicar o anti-séptico no machucado. Preciso fazer esse alerta a “Liga dos Passantes Prevenidos”.

Ai eu me pergunto: quem foi que disse que francês é grosso e não gosta de criança mesmo?

Ai vocês se perguntam: e porque tu ainda não tem esse estojo de primeiro socorros na bolsa Ciça?

Sinto muito Bernardo

Aqui está a prova de que já tenho todos os filhos que me cabem nessa vida!

Marido começou a construir o puxadinho aqui de casa onde funcionará o escritório dele e meu salão de festas com wellness integrado (duas espreguiçadeiras e uma máquina de fazer vapor se fingindo de sauna). Estou tentando, com todas as forcas do meu ser, imaginar o quanto ficará lindo e phyno, mas a única coisa que me vem a mente é: “quem vai limpar toda essa sujeira?”

Graças a Deus ele é daqueles “isso não é serviço para mulher” e me mantem distante de todo e qualquer trabalho braçal. Ah tá, mas tu juras né? Fecha os olhos ai ve se tu enxergas Cissinha, saindo lá de Belém do Pará para virar peão de obra na França, detonando as lindas e macias mãos que mamãe beijou! Me poupe!

Manrique vai no meu lugar… compramos protetor de ouvido e óculos tudo no tamanho dele para que possa ajudar o papai. 1€ a diária e assim que voltar ao serviço (no momento está de atestado médico porque cortou a mão e então lembramos de comprar luva também) faço umas fotos e vídeos para provar ao Juizado de Menores que ele usava todos os equipamento de segurança quando formos presos por exploração do trabalho infantil.

Meu pai é engenheiro civil, meu irmão fez engenharia civil por 10 anos (agora faz Direito… depois conto) e com eles se ficaram toda a alma construtora da família. Não gostava nem de brincar de Lego quando era criança.  Custava Bernardo me mandar pra uma viagem em alguma praia, aqui pelo sul da França mesmo, nem precisava ser no Caribe, até tudo está pronto? Ou pelo menos, até tudo está limpo?

Lógico que quero participar: decidir que parede quebrar, lajota, granito ou mármore. Cores, formas, modelos. Mas meu povo, estamos na era da comunicação. Telefone, internet, videos-conferencias, correio… eu realmente não precisava está aqui, pessoalmente, presenciando essa essa poeira tomar conta da casa. Até porque, outra coisinha não me sai da cabeça: “se eu manter tudo fechado a vácuo, poderei passar pelo menos duas semanas sem limpar?”

- Qual você prefere?
- Qual suja menos?

- Que tal esse?
- Não… muito apapagaiado vai ficar juntando poeira nos vincos e eu terei de limpar com cotonete!

- Que piso você quer aqui?
- Um auto-limpante.

Faxinei a casa toda! Tô morta de cansada, puta da vida porque já tem sujeira de novo.

Encaralhada porque quebrei minha unha.

O jardim virou uma pedaço da Amazônia.

Acabou meu shampoo.

Johan só volta em DUAS semanas.

Tô sem saco pra nada.

Quero morrer…

Ou matar…

Esfolar, esquartejar, lascar, detonar, socar, triturar, lascar, fatiar, esculhambar…

Sexo… AGORA!!!!!!!!!!!!!

Antes de mais nada, apresento a vocês C:issa, meu novo HD. Apesar de ser O HD, fizemos uma transmutação genética e nasceu uma menina. Infelizmente não conseguimos batiza-la de C:iça porque o sistema não aceita ç. Martudo bem… o importante e ela está forte e com saúde!

O principal foi salvo: as fotos e alguns e-mail. O resto não era irrecuperável, muita coisa já tinha ido para o servidor no backup do início do ano…

- Tenho um programa que faz backups automáticos. Você só precisa conectar o HD externo aqui, programar de quanto em quanto tempo você quer fazer os backups e ele fará tudo sozinho!
- Ah, que bom você fazer isso pra mim antes de qualquer problema mais sério aparecer, como por exemplo, um pau geral no HD. Te amo Marido…

Então agora é só esperar ele buscar meu desorganizados arquivos no servidor, instalar os programas novamente e tudo será como antes… mas com o triplo de espaço hehehehe.

Técnicas a parte… a égua quer saber:

Promoção: Qual o post mais melhor de bom no cissa.eu?

Em uma extrema demonstração de arrogância, misturada com soberba, resolvi comemorar os 8 anos do blog (foi em fevereiro, mas como estava muito frio, resolvi deixar pra comemorar no verão como todo pobre alemão que nasce no inverno) com essa promoção

Qual o melhor post da Égua? Aquele que você conta em suas festas de queijos e vinhos ou tomando champagner com as amigas. Aquele que você contará para seus filhos, netos e bisnetos, se tiver sorte de viver até lá????

Ali em cima tem um mecanismo de busca onde basta você entrar com a palavra-chave e teoricamente, ela mostrará as entradas dessa palavra aqui. Se não estiver com saco de procurar, conta um pedaço e eu localizo o resto.

Farei um sorteio, limpo e honesto, com Manrique e o sol por testemunha, entre os leitores que escolherem um post, e quem ganhar receberá em sua residência real um super, hiper, mega, ultra premio surpresa no valor de “1 reais”. Tá esperando o que pequeno? Se avia que dia 29/07 acaba a festa!